Для поднятия настроения.

[ryukavai]

«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь."


— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.


Женщина за рулем – Богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!


-привет солнце)
-(АААААА НАПИСАЛ,НАПИСАЛ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ) чё надо?


Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...


- Ты чё ревёшь?
- Посмотри с кем он мне изменил!
- Ахахах
- Вот сама второй день до слёз ржу


В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья';
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала


Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"


- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.


Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей - узнаю.


Мои дела? Для всех "норм", для него - "лучше всех". И только для лучших друзей: "Девкии...это пипец!".


- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры


1997 - Я люблю тебя до слёз.
2012 - Я тебя бум-бум-бум.


Как у парней получается не накрашенными быть красивыми?


Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила


если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.


- а почему вы с ним расстались-то?
- да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
- и чо?
- убедил


Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора
у него есть.

@темы: Посмеёмся, афоризМЫ, Интересненько

Comments

[Ett.]

первое вообще феерично

[ryukavai]

Ett.,