Я знаю достаточно много анекдотов, но вот конкретно эти встретила впервые
Так, что читаем и поднимаем себе настроение
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
___
читать дальше .......Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
___
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник,
натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
___
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…
___
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.
___
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
___
Где у блондинки могут быть черные волосы?
Между зубами.
___
Заваливается пьяный мужик домой и кричит:
- Жена! Тазик мне - мы будем блевать!
Вся семья засуетилась, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!
___
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
___
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
___
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
___
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
___
-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.
___
парень с девушкой едут в машине. он говорит:
- сделай мне минет!
- нет!
- ну плис, я всегда так хотел, чтобы мне в машине на большой скорости сделали минет!
- нет, нифига!
- ну плис-плис!
- я сказала - нет! вот подрастёшь до 18, получишь права, сядешь за руль - тогда
пожалуйста, А ПОКА ЗА РУЛЁМ Я - НИКАКОГО МИНЕТА!
___
и немного слешапочти МПРЕГ
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похрен на это...
___
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
___
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет
___
Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!
___
- Доктор, у меня жопа чешется!!!
- И что?....
- Сама.....
___
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
___
Новый туалетный утёнок не только удаляет микробов из под ободка унитаза, но ещё и щиплет за яйца!!
___
Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя, Петрович!!!
___
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?!
-
-
08.01.2011 в 21:41-
-
08.01.2011 в 21:51