метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Материаловедение НГТУ
Автор: ***ко Е.Г.
Жанр: фантастика, ужасы, мистика
читать дальшеИз актуального:
Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.
************************
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
************************
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Ну и так просто поржать:
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет
**********
xxx: позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения айпи с роутера для себя
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)
**********
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
***********
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."
***********
Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: и как же?
Stalker: сходить в музей, как же ещё
Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"
Faint: а там будет пианино?
***********
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
************
Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение
************
Так уж получилось, что Новый год мы отмечали на работе. В смысле, в работе — головная контора вопреки всем законам праздничного пофигизма вздрючила нас за «ошибки в проекте» и заставила переделывать 31-го декабря. Мало того, что заставила переделывать, так еще и «контролировала» процесс, названивая каждые полчаса. Работа затянулась до середины первого января. Никто не пил — даже те, кто не был занят в работе. Во второй половине дня нетрезвый голос нашего куратора на фоне воплей в трубке «С но-вым-го-дом», хлопков бутылок шампанского и дзыньканья стаканов уведомил нас, что проект принят, а мы можем праздновать. Упрашивать нас было не надо — Новый год мы и так встречали где-то по западноамериканскому времени. Итак, записки трезвенника о первых часах гуляний.
Дизайнер в зелёных лосинах, с хоккейным «намудником», в туфлях с пряжками на босу ногу, в розовом длинноволосом парике с кудряшками, в твидовом пиджаке и с щетиной, как у Дмитрия Певцова, сидит в зоне отдыха, отстранённо глядя на фонтанчик. На коленях у дизайнера — минишреддер, нацепленный на мусорное ведро. На шреддере — такой же парик, как на дизайнере, и кошачьи ушки. Шреддер через двадцатиметровый удлинитель подключен к розетке в кабинете дизайнера. Дизайнер гладит шреддер по парику, скармливает ему новогодные открытки и прочую макулатуру и приговаривает:
— Кушай, дорогой, — ик! — кушай! Никого — ик! — не слушай!
Дальше по коридору около коммутационной панели сидит связист в клетчатом пиджаке, бейсболке с надписью «Одобряю политику Джорджа Буша», в гавайских шортах, заляпанных майонезом, и во вьетнамских шлёпанцах. Связист осатанело вырывает с мясом кабели (приказ шефа: «чтоб ни одна б#@$ь не позвонила!»), сквозь зубы приговаривая рефреном:
— Общекотовичная хрящетворобка! Общекотовичная хрящетворобка!
Около серверной на «завалинке» в свитере нашей хоккейной сборной сидит один из эникейщиков и угрюмо шкурит бейсбольную биту, приговаривая:
— Я научу вас играть, п@#$расы...
Неподалеку от него к этому же бревну привязана надувная женщина в футболке нашей сборной по футболу, на которой маркером написано «тупая п@#да из бухгалтерии».
Из серверной «противолодочным зигзагом» выбегает начальник IT-отдела в костюме а-ля Лосяш из «Смешариков» с нацепленными крыльями бабочки и, глупо хихикая, фальцетом кричит фразу этого Лосяша:
— Догоняй меня, догоняй!
За ним в черном комбезе с разгрузкой (обычный ремонтный экип наших технарей) и с огромным подсачеком в руках выбегает системный программист и с воплем «Я достану тебя, Ликвид!» бежит за шефом.
Учившийся в Англии начальник отдела логистики в помятом деловом костюме-тройке, с распущенным галстуком, в одолженной у электриков балаклаве взатяг нюхает искусственную розу, крутит в руках мультитул и изображает ролики «Meet the Spy» из TF2 сидящему перед ним верстальщику, смотрящему на Ютубе передачу повара Джейми Оливера в немецком переводе.
Дежурный электрик (вынужденно трезвый), вздрогнув от увиденного, скрывается в своём кабинете. Буквально через пару минут он появляется в костюме химзащиты, в противогазе и с вратарской «гитарой», на которой начинает «играть» что-то из Dire Straits. Логистик, наконец-то увидев собрата по разуму, бежит брататься к электрику-Pyro.
И лишь второй и последний непьющий, сметчик, он же корректор, забрав офисного кота (дабы тот не траванулся и не оголодал за каникулы), повесил на дверь своего кабинета табличку «Все ушли на фронт» и отправился домой.
Автор: ***ко Е.Г.
Жанр: фантастика, ужасы, мистика
читать дальшеИз актуального:
Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.
************************
ххх: Леш, а ты не знаешь точно, в какие дни у вас экзамены?
ууу: знаю
ууу: а че?
ххх: напиши, пожалуйста
ууу: короче, первый девятого
ххх: а потом?
ууу: все
УУУ: дальше мы идем в армию всей группой
************************
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Ну и так просто поржать:
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет
**********
xxx: позавчера взялся написать простейшую программу из пяти строк для получения айпи с роутера для себя
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)
**********
xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.
***********
xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."
***********
Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: и как же?
Stalker: сходить в музей, как же ещё
Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"
Faint: а там будет пианино?
***********
xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.
************
Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение
************
Так уж получилось, что Новый год мы отмечали на работе. В смысле, в работе — головная контора вопреки всем законам праздничного пофигизма вздрючила нас за «ошибки в проекте» и заставила переделывать 31-го декабря. Мало того, что заставила переделывать, так еще и «контролировала» процесс, названивая каждые полчаса. Работа затянулась до середины первого января. Никто не пил — даже те, кто не был занят в работе. Во второй половине дня нетрезвый голос нашего куратора на фоне воплей в трубке «С но-вым-го-дом», хлопков бутылок шампанского и дзыньканья стаканов уведомил нас, что проект принят, а мы можем праздновать. Упрашивать нас было не надо — Новый год мы и так встречали где-то по западноамериканскому времени. Итак, записки трезвенника о первых часах гуляний.
Дизайнер в зелёных лосинах, с хоккейным «намудником», в туфлях с пряжками на босу ногу, в розовом длинноволосом парике с кудряшками, в твидовом пиджаке и с щетиной, как у Дмитрия Певцова, сидит в зоне отдыха, отстранённо глядя на фонтанчик. На коленях у дизайнера — минишреддер, нацепленный на мусорное ведро. На шреддере — такой же парик, как на дизайнере, и кошачьи ушки. Шреддер через двадцатиметровый удлинитель подключен к розетке в кабинете дизайнера. Дизайнер гладит шреддер по парику, скармливает ему новогодные открытки и прочую макулатуру и приговаривает:
— Кушай, дорогой, — ик! — кушай! Никого — ик! — не слушай!
Дальше по коридору около коммутационной панели сидит связист в клетчатом пиджаке, бейсболке с надписью «Одобряю политику Джорджа Буша», в гавайских шортах, заляпанных майонезом, и во вьетнамских шлёпанцах. Связист осатанело вырывает с мясом кабели (приказ шефа: «чтоб ни одна б#@$ь не позвонила!»), сквозь зубы приговаривая рефреном:
— Общекотовичная хрящетворобка! Общекотовичная хрящетворобка!
Около серверной на «завалинке» в свитере нашей хоккейной сборной сидит один из эникейщиков и угрюмо шкурит бейсбольную биту, приговаривая:
— Я научу вас играть, п@#$расы...
Неподалеку от него к этому же бревну привязана надувная женщина в футболке нашей сборной по футболу, на которой маркером написано «тупая п@#да из бухгалтерии».
Из серверной «противолодочным зигзагом» выбегает начальник IT-отдела в костюме а-ля Лосяш из «Смешариков» с нацепленными крыльями бабочки и, глупо хихикая, фальцетом кричит фразу этого Лосяша:
— Догоняй меня, догоняй!
За ним в черном комбезе с разгрузкой (обычный ремонтный экип наших технарей) и с огромным подсачеком в руках выбегает системный программист и с воплем «Я достану тебя, Ликвид!» бежит за шефом.
Учившийся в Англии начальник отдела логистики в помятом деловом костюме-тройке, с распущенным галстуком, в одолженной у электриков балаклаве взатяг нюхает искусственную розу, крутит в руках мультитул и изображает ролики «Meet the Spy» из TF2 сидящему перед ним верстальщику, смотрящему на Ютубе передачу повара Джейми Оливера в немецком переводе.
Дежурный электрик (вынужденно трезвый), вздрогнув от увиденного, скрывается в своём кабинете. Буквально через пару минут он появляется в костюме химзащиты, в противогазе и с вратарской «гитарой», на которой начинает «играть» что-то из Dire Straits. Логистик, наконец-то увидев собрата по разуму, бежит брататься к электрику-Pyro.
И лишь второй и последний непьющий, сметчик, он же корректор, забрав офисного кота (дабы тот не траванулся и не оголодал за каникулы), повесил на дверь своего кабинета табличку «Все ушли на фронт» и отправился домой.
@темы: Посмеёмся
-
-
16.01.2010 в 21:27ох, Рю, спасибо за шикарную порцию смеха))
-
-
16.01.2010 в 21:41-
-
16.01.2010 в 21:43-
-
16.01.2010 в 21:45-
-
16.01.2010 в 21:57-
-
17.01.2010 в 08:39-
-
17.01.2010 в 15:27