Существуют люди, которые обладают этаким ненужным талантом — разговаривать во сне. Иногда они неосознанно выдают свои секреты, а иногда — искрометные перлы. А утром, конечно же, ничего не помнят.
читать дальше
Сосед по комнате как-то раз спросил: «Подсолнечное масло, зебра, союз, вам что-нибудь нужно или нет?»
Однажды, когда папа строил гараж, он погладил маму ночью по плечу и сказал: «А здесь мы положим еще один ряд кирпичей».
Муж резко спрашивает: «Ты закрыла двери? Вот только не надо мне говорить, что мне сейчас придется идти к соседке и просить ее закрыть дверь!» Еле спать уложила.
В летнем лагере мы с вожатыми решили подшутить над парой спящих ребят, проверив старый миф о том, что если руку спящего опустить в теплую воду, то он тут же намочит себе штаны. Миф, слава богу, не подтвердился, а вот один паренек очень забавно убрал руку из чашки и жеманным голосом произнес: «Ну что вы, мадам... Я же не умею плавать!»
Я приоткрыла глаза и сказала соседке: «Извини, это все косички Децла».
Мой молодой человек во сне постоянно разговаривает. Как-то раз говорит: «Отдай мне ножик». Я спрашиваю, какой ножик. А он в ответ: «Отдай мне ножик, я никого убивать не буду, мне ноги побрить надо».
Спящий братец среди ночи вскакивает с фразой: «Пацаны, мороз —40!»
Я маме: «Выключи ты этот пылесос уже, куры мерзнут. И пошевеливайся, не в супермаркете».
«Горечь наших побед!» — заявил я жене в 3 часа ночи и снова уснул.
У меня бессонница, лежу, читаю с телефона книженцию. Муж в испуге просыпается, хватает за плечо: «Где мой синий шоколад?» Я (шутя): «В холодильнике. На месте». Он с блаженной улыбкой плюхается на подушку и продолжает спать.