Блич все?

Всего через месяц – то есть во вторник 27-го марта – аниме «Блич» исчезнет с экранов радаров. Самые прозорливые наблюдатели усматривают некую взаимосвязь между завершением аниме-версии и объявлением о старте последней мангашной арки. Так что спустя n-ное время триумфальный возврат «Проводников душ» на телеэкраны вполне возможен – вопрос лишь в том, когда это случится. Если аниматоры поднаберутся терпения и не станут снова клепать филлеры, то придётся ждать, пока финальная арка перевалит хотя бы за середину.

Замена будет, вакантное место займёт «Рок Ли: полноценная тренировка ниндзя в весну юности». Рок Ли не каноничный за авторством Масаши Кишимото, а спин-оффный, созданный одним из ассистентов Кишимото – Кенджи Тайрой. Комедийный детский сериал с супер-деформированными ниндзя начнёт выходить в апреле. Рисовать его, как и основной проект, будет студия Pierrot.
Информация отсюда

@темы: Блич, Наруто, Любопытные факты

---

Что было, что будет...

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы

---

Седьмой день масленицы - Прощенное воскресенье.

Чувство обиды знакомо каждому человеку с раннего детства. Это естественная реакция на несовпадение того, чего мы ожидаем, с тем, что происходит в реальности. Обидчиком может оказаться кто угодно, но сильнее всего мы обижаемся на близких и значимых нам людей.
Обида – опасное чувство, оно провоцирует злость, агрессию, желание отомстить, а также депрессию. Сильнее всего обида ранит не обидчика, а обиженного, поскольку это чувство в большей степени направлено внутрь человека. Обида – это негатив, который мы держим в себе. А это портит нам здоровье, нарушает нормальное течение жизни, заставляет чувствовать себя несчастными, делает нас одинокими.
Как избавиться от обиды? ------ НАУЧИТЬСЯ ПРОЩАТЬ......

@темы: Я любимаЯ, ПРИВЕТственное

---

Веселая реклама (часть 3)

Pedigree от запаха из пасти







Сафари-зоопарк







Бинокли Bynolyt







Кубику Рубика 25 лет







Ни минуты без комедии








Все дело в шляпе







Тракторы Lamborghini







Долговечный клей Pattex








За 70 лет мы и не такое повидали.







Виагра "Твистер"







Похмелье опасно. Alka Seltzer







Jeep. Доставляет больше людей в самые отдаленные уголки.








Лубриканты Durex







Средство для туалета Ambi Pur с ароматом парфюма







Удивительно мягкий виски Dean’s








Презервативы Durex XL







Невидимые колготки Sauber







Самая быстрая служба доставки

@темы: Пикчи, Посмеёмся

---

Мое число - 5

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы

---

A я и не знала, что у нас такое издавалось О_о

18.02.2012 в 19:33

Пишет  Taho:

Советская эротическая азбука 1931 года

Каких только азбук и букварей, оказывается, не бывает.
Помимо традиционных, которые мы с детства видели в школе, существуют и так сказать, нетрадиционные.

Это "Советская эротическая азбука", созданная в 1931 году будущим народным художником СССР Сергеем Дмитриевичем Меркуровым.
Самым интересным в биографии автора этой азбуки является то, что он был скульптором-монументалистом, автором многочисленных монументов Иосифу Сталину (в том числе трех крупнейших на территории СССР) и Ленину, а также надгробных памятников у Кремлевской стены — Ф.Э. Дзержинскому, А.А. Жданову, М.И. Калинину, Я.М. Свердлову, М.В. Фрунзе.
С фантазией у Сергея Дмитриевича, конечно, все в порядке, судя по рисункам букв. Нужно отдать должное!!! Интересно, для кого она предназначалась? Видимо для ликвидации безграмотности у взрослого населения...

Впрочем, смотрите своими глазами.
Предупреждение - азбука эротическая, изображения под катом без цензуры и носят эротический характер.


Розовощекие какие....


Тетка на букве Б, походу спать собралась, а у чувака на букве В - на ноге шесть пальцев


Буква Б проснулась и превратилась в букву Г


Ну и наворотил Сергей Дмитриевич на букве З. Черти, между делом, друг друга жарят неподетски...


Летающие ангелочки... мимими... Кстати, активный гомосек на букве И очень доволен....


Я маленькая лошадка... (с)


Дискотека Авария....


Две гимнастические буквы... Кто пробовал так?


Распятие и рукоплещущая обезьянка...


Бедная девочка...


Шшшшшшшшшшш..... И восстали машины из ада..... (с)


Хэякуляция.....


А что делают парни на букве I Ь ?


Вот, оказывается, как была образована буква Э


Опасайтесь птиц.....


Птичку жалко... (с)




Вот такая азбука.... Источник

@темы: Пикчи, Любопытные факты, Интересненько

---

Обои от Washu-M

Обои удачные. Я себе утащила. Сижу, любуюсь.

@темы: Пикчи, Блич

---

Неделя после отпуска.

Найдено, без указания автора. Поэтому тащу потыреное. Ну и будем считать, что мне стыдно

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи! Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер? Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!

ДЕНЬ ВТОРОЙ
Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я. Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила. Поспать бы...
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался: на кольцевую его! Поспать бы: Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих. Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы...

ДЕНЬ ТРЕТИЙ
Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод!
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов? Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет ему камень и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ
Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл.Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать, как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи, только 11 утра! Завтра пятница...Дожить бы!

ДЕНЬ ПЯТЫЙ
Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди, слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин: ну, может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед! Время летит! Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Поздравляю

@темы: ПРИВЕТственное, Блич, Наруто

---

А так все хорошо начиналось)))))

Подсмотрено у  Ниамару

пройти тест Виконт

@темы: Я любимаЯ, Посмеёмся, Тесты/гороскопы

---

Женщина – как…

Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

@темы: Я любимаЯ, Посмеёмся, Есть идея, Интересненько

---

Как Саске силу искал (миникомикс)

Техника, не копируемая шаринганом

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Наруто

---

Не смогла пройти мимо))))

20.02.2012 в 23:00

Пишет  Ниамару:

хех

20.02.2012 в 22:51

Пишет  .Bonnie Blue:

Не могу не скоммуниздить этот шикарный пост Х)

20.02.2012 в 22:42

Пишет  Редкая Прелесть:

Гыгыгы!!!

20.02.2012 в 20:29

Пишет  Eneada:

это прекрасно!!!!

04.02.2012 в 10:57

Пишет  Kuroi_Kyoji:

Я просто под столом от смеха валялась xD

Вот это - точно про меня!!!

Много мемов на тему слеша в фанатском творчестве %))

@темы: Посмеёмся

---

Премия Дарвина.

Премия Дарвина («Darwin Awards») — виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его. Обязательным условием получения премии является полное отсутствие прямых потомков.
По официальной версии, награда вручается за «исключение ущербных генов из генофонда человечества» и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости.

история одного из "победителей"

1. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал „контрольный выстрел“ — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. „Небываемое — бывает!“ (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
„Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше…“
Да, искомым сыном оказался сам… Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Не знала.

19.02.2012 в 22:05

Пишет  ~Талисман~:

@темы: Любопытные факты

---

И снова обо мне.

Кошачий тест

Узнайте какой вы кот?

@темы: Я любимаЯ, Я кошатницо, Тесты/гороскопы

---

Мысли вслух.

Сегодня прочитала последнюю главу, и посмотрела новую серию.
1. По поводу аниме: я ждала эту серию и не разочаровалась. Гай великолепно - неподражаем.
А еще. Как бы ни ругали этот опенинг, я еще ни разу его не промотала. Настроение поднимает, да и вообще прикольный.
2. По поводу манги: Ну то, что Наруто бегает за Саске - это факт общеизвесный. "Саске, вернись в Коноху ко мне. Не захочешь вернуться сам, я тебя победю и приведу насильно а потом изнасилую или сначала изнасилую, а потом верну.". И не зря Курама так ехидно вспоминал школьный поцелуй. И не надо мне рассказывать, что 16летнего парня интересуют только тренировки. Он путешествовал с самым большим развратником Конохи. Постоянно с ним посещал бардели, и после этого он говорит, что с девушками не целовался. А про парней никто не спрашивал.
Саске тоже ..... Не успел встать с операционного стола, а туда же. Надо найти Наруто и сразится с ним и победить. А потом связать, притащить к себе и изнасиловать. Жителей Конохи, естественно, всех порешить. А то вдруг отберут/отобьют у него Наруто. Вон сейчас все к нему набегут и не дадут им потрахаться сразиться.

И меня никто не переубедит, что это не яойная манга

@темы: Я любимаЯ, Наруто, Есть идея

---

А почему бы и нет ...

... о пейринге


... о труселях нижнем белье

@темы: Пикчи, Блич, Наруто

---

Что почитать.

Давненько я ничего не рекомендовала, а тут наткнулась и хочу поделиться.

1. Страж королевства (почти закончен, написано много, есть, что почитать)
Описание: Когда-то один из сильнейших воинов королевства, теперь – всего лишь бывший любовник короля. Отринуть прошлое, стать снова кем-то в этой жизни или сгинуть на северной границе королевства? Выбор как раз для него. Да и судьба не промах, в делах амурных покоя ему не даст, пускай даже на краю земли. Читатается запоем, правда обновления, в последнее время, редки.

2. Вторая сережка Леди (в процессе и по ощущениям не дошел еще и до середины, хотя написано много)
Описание: Война закончилась. Вампиры проиграли. Чтобы избежать геноцида Лорду нужно выдать замуж за короля дроу старшую дочь. Но у него нет дочерей, поэтому замуж выдадут старшего сына. То, что есть прочитала два раза подряд. Пока интересно.

3. Несколько советов как разнообразить сексуальную жизнь (мини, закончен)
Описание: В жизни каждой пары наступает момент, когда отношения приедаются и становятся скучными. И тогда кто-нибудь обязательно скажет ЭТО: "Дорогой, давай разнообразим нашу сексуальную жизнь". Во что может превратиться сексуальная жизнь, если твой парень повернутый яойщик? Правильно. В кошмар). Так, повеселиться, поулыбаться. Обязательно найду мангу, указаную в рассказе и прочитаю.

@темы: А пошел ты))), Рекомендую

---

Директор, учитель ..... главное командует)))))

Подсмотрено у  Murat Okamin

По профессии вы: Генеральный директор

Предприниматель, бизнесмен, чиновник, «красный директор», мужчина в юбке — неважно, главное — все боятся и уважают. Самая тяжелая, ответственная и увлекательная работа. Нервы отсутствуют, по венам течет драйв. От перспектив захватывает дух. Меняет бизнес-портрет страны. Самое приятное — заявление на отпуск ни у кого подписывать не нужно.

Пройти тест на www.dreamemployers.ru

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы