Пишите письма

@темы: Пикчи, Наруто

---

А вы знали что ...

В 19 веке томатный кетчуп использовали в качестве лекарства от диареи

В 1834 году терапевт из Огайо Джон Кук Беннет провозгласил, что томаты хорошо помогают при диарее, приступах разлива желчи и нарушениях пищеварения. Он опубликовал рецепты томатного кетчупа (который в те времена представлял собой концентрат в форме таблеток) и продавал его, как лекарство, по всей стране.

Из арахиса раньше изготавливали динамит, а современные учёные нашли способ превращать арахисовое масло в алмазы
В основе динамита лежит нитроглицерин, являющийся производным от глицерина. Глицерин же можно получить при обработке арахисового масла (или других жиров).

Немецкий учёный Дэн Фрост поместил арахисовое масло между двумя алмазами и подверг сжатию. В результате он получил хоть и не идеальный, но всё же алмаз. Согласно докладу исследователей из Эдинбургского университета, алмаз можно создать из любого вещества, содержащего углерод, в том числе и из арахисового масла.

Традиционное мексиканское блюдо посоле во времена ацтеков готовили из человеческого мяса
Слово «посоле» означает «вареный маис». Эта традиционная похлёбка раньше имела религиозное значение. Маис являлся для ацтеков священным растением, и посоле готовили в особых случаях.

Мексиканские учёные выяснили, что в древности после проведения ритуального жертвоприношения тело убитого человека использовалось для приготовления похлёбки посоле, которую ели всей общиной.

Современное куриное мясо содержит на 266% больше жира и на 33% меньше белка, чем 50 лет назад

Проблема в том, что на современных птицефабриках куриц кормят не натуральной пищей, а различным концентрированным комбикормом.

Столовая ложка соевого соуса содержит 2,3 г соли, или 38% от дневного максимума


Мёд – продукт, который не портится. Он может храниться более 3000 лет.

При раскопке египетских гробниц археологи обнаружили горшочки с мёдом, возраст которых составлял тысячи лет, и этот мёд не испортился. Бактерии и микроорганизмы, попадающие в мёд, попросту погибают. К тому же мёд имеет повышенную кислотность. Его pH примерно 3-4,5 и эта кислота убивает почти всё, что может там развиваться.

Около 40% фруктов и овощей в США не попадают на прилавки из-за непривлекательной внешности

Согласно докладу американского Совета по охране природных ресурсов, около трёх миллионов тонн фруктов и овощей ежегодно выбрасываются в США лишь из-за некрасивого внешнего вида.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Немножко о Юрочке

*** +6 ***

Ну и куда же без Отабека

@темы: Пикчи

---

Поспим, поговорим.

Существуют люди, которые обладают этаким ненужным талантом — разговаривать во сне. Иногда они неосознанно выдают свои секреты, а иногда — искрометные перлы. А утром, конечно же, ничего не помнят.

Сосед по комнате как-то раз спросил: «Подсолнечное масло, зебра, союз, вам что-нибудь нужно или нет?»

Однажды, когда папа строил гараж, он погладил маму ночью по плечу и сказал: «А здесь мы положим еще один ряд кирпичей».

Муж резко спрашивает: «Ты закрыла двери? Вот только не надо мне говорить, что мне сейчас придется идти к соседке и просить ее закрыть дверь!» Еле спать уложила.





В летнем лагере мы с вожатыми решили подшутить над парой спящих ребят, проверив старый миф о том, что если руку спящего опустить в теплую воду, то он тут же намочит себе штаны. Миф, слава богу, не подтвердился, а вот один паренек очень забавно убрал руку из чашки и жеманным голосом произнес: «Ну что вы, мадам... Я же не умею плавать!»

Я приоткрыла глаза и сказала соседке: «Извини, это все косички Децла».



Мой молодой человек во сне постоянно разговаривает. Как-то раз говорит: «Отдай мне ножик». Я спрашиваю, какой ножик. А он в ответ: «Отдай мне ножик, я никого убивать не буду, мне ноги побрить надо».

Спящий братец среди ночи вскакивает с фразой: «Пацаны, мороз —40!»

Я маме: «Выключи ты этот пылесос уже, куры мерзнут. И пошевеливайся, не в супермаркете».




«Горечь наших побед!» — заявил я жене в 3 часа ночи и снова уснул.


У меня бессонница, лежу, читаю с телефона книженцию. Муж в испуге просыпается, хватает за плечо: «Где мой синий шоколад?» Я (шутя): «В холодильнике. На месте». Он с блаженной улыбкой плюхается на подушку и продолжает спать.

@темы: Посмеёмся, афоризМЫ

---

Я никогда не отпущу руку

@темы: Пикчи, Наруто

---

Туареги: ислам + матриархат

Все мы наслышаны о непростом положении женщин в мусульманских обществах. Тем удивительнее узнать о том, что в одном из них ситуация складывается диаметрально противоположно. Впрочем, довольно демагогии, переходим сразу к делу.



Туареги проживают на территории современных африканских государств Мали, Нигер, Буркина Фасо, Марокко, Алжир и Ливия. Это кочевой народ, который славится своим бесстрашием и превосходными навыками торговли. Жители этих мест опасаются туарегов так же, как мы, скажем, черной кошки – встреча с туарегом считается плохой приметой. Правда, кошка не попытается обратить вас в рабство, так что тут все намного серьезнее.



Если вам удастся пообщаться с представителем этого племени, ни в коем случае не предлагайте ему «открыть личико» – увидевший лицо туарега поплатится за это жизнью (впрочем, сейчас с этим не так строго, как раньше, но проверять определенно не стоит). Иначе умрет сам туарег, в двух случаях – если он не сможет вас настичь, и будет вынужден покончить жизнь самоубийством, или если вы – Индиана Джонс, и при себе имеете револьвер.
Мужчины вообще очень трепетно относятся к своему покрывалу. Оно защищает от злых духов, ветра и песка. На свое совершеннолетие молодой туарег получает в дар от отца две вещи – обоюдоострый меч и платок, закрывающий лицо (тагельмуст). И тут начинается самое интересное. Отныне мужчина обязан всегда закрывать свое лицо. А женщины, напротив, не скрывают своего лица. Местные женщины готовят сыр и масло (по настроению), сочиняют стихи, поют, танцуют, и всячески передают творческое наследие с помощью специального женского алфавита, называемого тифинаг. Всю грязную работу выполняют рабы. Другими словами, именно женщины являются главными распространителями культурного кода, «креативным классом», точнее, «креативным полом». Девочек с раннего детства учат читать и писать, в то время как мужчины вполне могут пренебречь образованием. При этом женская и мужская письменность отличаются друг от друга.



Кроме того, женщины могут иметь неограниченное число любовников до замужества. Единственное условие - тайна личной жизни. Мужчина должен приехать после наступления темноту, а уйти из шатра до восхода. Это порой приводит к ситуациям, связанным с рождением внебрачных детей. В таких случаях собирается все племя, и по старой доброй методике «носик у тебя от мамы, а глазки у тебя от папы» ищет предполагаемого отца. Потом оглашается решение, не зависящее от воли возможного или настоящего папы.
Поиск возлюбленной также проходит по весьма интересной схеме. Молодой туарег, посетив шатер потенциальной девушки, упражняется в сочинении стихов и баллад. Затем они вправе разделить ложе. Однако если вы считаете, что после этого туарег заарканил свою суженную – вовсе нет. Она вправе избрать себе другого мужчину, если этот не устроил ее по той или иной причине. В случае развода женщине достается ВСЕ: шатер, имущество, дети. Мужчине - верблюд.

И, тем не менее, туареги являются мусульманами-суннитами, хотя и сохранившими некоторые старинные обычаями. В частности это проявляется в том, что после замужества сторонние половые связи уже трактуются как измена. Впрочем, женщине никто не запрещает в дальнейшем вести богемную жизнь, а также активно участвовать в жизни племени.



Во главе каждого племени стоит вождь – аменокаль, который, в некотором смысле, находится в тени своей матери, поскольку она может наложить запрет на любое решение сына. Аменокаль опирается на предводителей «барабанных» групп. Это не игра слов, барабан является атрибутом власти. Несмотря на то, что вождем является мужчина, титул передается по материнской линии. Кроме того, мужчина, женившийся на женщине из другого племени, переходит в ее племя, такой вот привет от евреев.

Туареги почитают в качестве своей прародительницы легендарную царицу-амазонку Тин Хинан, приехавшую в пустынные места со своей служанкой Такамат. От первой ведут свою родословную местные аристократы, владеющие верблюдами. От второй произошли вассальные племена, и вместо роскошных кораблей пустыни они разводят более бюджетных существ – коз. Чуть пониже в иерархической лестнице – ремесленники и освобожденные рабы. Нашло себе место и местное духовенство – блюстители веры. Наконец, в самом низу теснятся рабы, число которых пополняется после ограбления караванов зазевавшихся бедуинов.
Чтобы подняться по карьерной лестнице, мужчине стоит жениться на женщине-аристократке. Но к ним так просто, на кривом верблюде, не подъедешь – аристократки предпочитают не выходить замуж за простолюдинов.



Численность туарегов более миллиона человек, которые разделены на несколько племен.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Первый день лета!!!!!

@темы: ПРИВЕТственное

---

Как не надо проводить анкетирование))))))

Что могу сказать? Только

смотреть, читать, ржать

@темы: Пикчи, Посмеёмся

---

Вниз по течению

Отрывок из книги "Занимательная механика" Якова Перельмана

Для многих, я уверен, будет совершение новым и неожиданным, что плавание тел по течению реки имеет близкое сходство с падением в воздухе. Принято думать, что лодка, пущенная на реку без весел и парусов, плывет по ней со скоростью течения. Такое представление, однако, ошибочно: лодка движется быстрее течения и при том тем быстрее, чем она тяжелее. Факт этот хорошо известен опытным плотовщикам, но совершенно неизвестен многим физикам. Должен сознаться, что и сам я лишь недавно узнал про него.

Разберемся подробнее в этом парадоксальном явлении. С первого взгляда представляется непонятным, как может плывущая по течению лодка обогнать несущую ее воду. Но надо иметь в виду, что река несет лодку не так, как лента конвейера переносит лежащие на ней детали. Вода в реке представляет собой наклонную плоскость, по которой тела самостоятельно скользят ускоренным движением; вода же вследствие трения о русло обладает установившимся равномерным движением. Ясно, что неизбежно должен наступить момент, когда плывущая с возрастающей скоростью лодка перегонит течение. С этого момента вода будет уже тормозить движение лодки, как воздух замедляет падение в нем тел. В итоге — по тем же причинам, как и в воздухе — движущееся тело приобретает некоторую окончательную скорость, которая более уже не возрастает. Чем легче плывущее в воде тело, тем раньше достигается эта постоянная скорость и тем она меньше по величине; напротив, тело тяжелое, пущенное по течению, приобретает более значительную окончательную скорость.

Отсюда следует, что, например, весло, опущенное с лодки, должно отстать от лодки, так как оно значительно легче ее. И лодка и весло будут нестись по> реке быстрее течения, но тяжелая лодка опережает легкое весло. Так и наблюдается в действительности; особенно заметно это на быстро текущих реках.

.У меня имеется возможность весьма наглядно иллюстрировать все, сейчас изложенное, приведя интересный рассказ, который любезно сообщен мне одним из читателей, ленинградским физиком В. Ю.:

«Я участвовал с экскурсией по Алтаю, и там мне пришлось спуститься по реке Бие — от ее истока из Телецкого озера до города Бийска — спуск занял 5 суток. Перед отправлением кто-то из экскурсантов заметил плотовщику, что нас «а плоту довольно много.

« — Ничего, — возразил наш дедка, — зато быстрей поедем.

«— Как? Разве мы поплывем не со скоростью течения? — удивились мы.

«— Нет, мы поплывем быстрее течения; чем тяжелее плот, тем он быстрее плывет.

«Мы не поверили. Дед предложил нам, когда поплывем, бросить щепки с плота. Такой опыт мы проделали, — и действительно оказалось, что щепки очень быстро от нас отстают.

«Правота деда выявилась во время сплава и более эффектно.

В одном месте мы попали в водоворот. Очень долго списывали мы круги, прежде чем удалось нам из него вырваться. В самом начале нашего кружения упал с плота в воду деревянный молоток и быстро уплыл (по свободной от водоворота поверхности реки. Я. П.).

«— Ничего, — сказал дед, — мы его догоним, мы тяжелее.

«И хотя мы надолго застряли в водовороте, предсказание это сбылось.

«В другом месте мы заметили впереди нас плот; он был легче нашего (без пассажиров), и мы его быстро догнали и перегнали».

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Интересные версии происхождения символов

Знак вопроса (?)

В древности большинство книг писались на латыни. При возникновении вопроса в конец предложения помещали слово questio (от лат. «вопрос»). А чтобы сэкономить ценное пространство, его сокращали до «qo», поместив «q» над «о». В XVI веке из-за неразборчивого курсива «q» превратилась в крючок, а «о» — в точку.
Есть и другая версия. Согласно ей знак пришел из Греции. В конце предложения греки ставили точку с запятой. А если это был вопрос, то точку с запятой просто меняли местами.

Стрелка

Считается, что современный символ стрелки пришел к нам из Древней Греции. Тогда направление обозначалось отпечатком ступни в нужную сторону. В древнегреческом городе Эфес изображение следа и женского лица указывало на местный бордель. Во время дождя такое обозначение часто сливалось и превращалось в знакомый нам символ стрелки.

Знак доллара ($)

Точно никто не знает, откуда появился данный символ, но есть несколько версий его происхождения.
В Средние века в Европе самой популярной валютой были испанские реалы. Их называли peso и иногда сокращали до «PS». Со временем от буквы «P» осталась только палочка, которую писали на букве «S».
По другой версии, знак «S» — это 2 столба с лентой. То есть испанский герб, символ власти и финансовой стабильности. По легенде, Геракл воздвиг на берегу 2 скалы в честь подвигов. А волны, омывающие скалы, представляют собой букву «S».
Еще одна версия гласит, что в эпоху колонизации испанцы ставили на золотых слитках букву «S» при отправке из Америки. По прибытии на них наносили вертикальную полосу, а при отправке обратно — еще одну.

Восклицательный знак (!)

Вероятнее всего, этот символ возник от латинского слова exclamatio, которое ставили в конец предложения, чтобы выразить радость. Оно было сокращено до букв «i» и «o», которые писали друг над другом. Позже такое обозначение превратилось в знак «!».

Символ бесконечности

Впервые символ бесконечности был использован математиком Джоном Валлисом в 1655 году. Никто не знает, что вдохновило его на выбор именно такого отображения бесконечности. Одни считают, что это была греческая буква омега (ω. Другие говорят, что символ произошел от римского числа 1 000, которое выглядело как «CIƆ» (или «CƆ») и имело значение «много».

Знак процента (%)

Само слово «процент» возникло от латинского сочетания pro centum («на сто»). А символ появился из итальянской версии per cento. Такое выражение часто использовали до 1425 года. Сначала писали «per cento», «per 100», «p cento», а потом «pc-о». Аббревиатура «pc» постепенно превратилась в знак горизонтальной дроби «o/o» и уже потом в знакомый нам символ.

Жест мира

Впервые жест был использован после 100-летней войны между Англией и Францией. Французы грозили отрезать британским лучникам пальцы, которыми они держали стрелы при стрельбе. А после победы британцы подняли пальцы вверх в форме буквы «V» от слова Victory (победа). Так они показали, что их пальцы на месте.

Во время Второй мировой войны Уинстон Черчилль возродил этот жест как символ мира. Для этого рука должна быть повернута ладонью к собеседнику. Если рука повернута тыльной стороной, то жест принимает оскорбительное значение «заткнись» или «отвали».

@темы: Есть идея, Интересненько

---

Люблю это пейринг

Акутагава/Ацуши никогда не оставляет равнодушной











Хотя ... Ацуши отлично смотрится со всеми

Чуя/Ацуши

@темы: Пикчи

---

Надо взять на вооружение)))

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Есть идея

---

Интересная хуманизация

@темы: Пикчи, Есть идея, Интересненько

---

О чем умолчал Крылов

На самом деле Лиса пыталась украсть сыр у вороны не единожды Остается пожалеть ворону и позавидовать лисьей фантазии

*** +17 попыток ***

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Есть идея

---

А в солнечной системе ...

А что, если планеты говорят? Что они думают о своем месте в системе и живности, их населяющей. Предлагаем небольшую пьесу "Космические тёрки" (присутствует космический мат)

Солнце: Так, все с местами определились?
Все: (хором) Да-а!
Солнце: Юпитер, иди в конец, я из-за тебя остальных ни хуя не вижу.
Юпитер: (делая вид, что не слышит) Сатурн, может поближе подвинемся?
Сатурн: А хули? Давай.
Солнце: (испуганно) Всё-всё, вижу! Все нормально, ребят.
Нептун: (дрожа от холода) Пацаны, давайте поплотнее как-нибудь, а?
Юпитер: Ты там не охренел? Ты что-то против моей плотности имеешь?
Нептун: Да я в другом смысле...
Юпитер: Ну вот и завали кратер.
Плутон: (выглядывая из-за Нептуна) Слышь, толстяк, я тебе сейчас пятно на полюс натяну! Чо такой борзый?
Юпитер: Бля, откуда звук?
Плутон: Вообще уже страх потеряли, качки гребаные! Вообще-то, чем больше шар, тем громче коллапсирует! Нептун, не ссы, я с тобой.
Нептун: (продолжая трястись) Спасибо... Я, блядь, охуенно рад... П-просто счастлив.

Земля: Эй, Солнце!
Солнце: Что?
Земля: Ты какими-то пятнами пошла.
Солнце: А у тебя люди завелись.
Земля: Где?! Блядь... Твою ж галактику! Ребят, есть у кого лишний астероид?
Все: Самим мало.
Земля: Ладно, сама справлюсь. Не впервой (осматривается по сторонам). Слышь, Луна!
Луна: (спросонья) А?
Земля: Смотри, что у меня есть!
Луна: Где?
Земля: (злорадно хихикая) Уже на тебе.
Луна: Блядь! Что это за хуйня? Это что, блядь, люди что ли? Убери нахер!!!
Земля: Да не ссы, они на тебе не приживутся, ты какая-то беспонтовая.
Луна: (облегченно) Заебись... А на хрена ты их разводишь?
Земля: Не твое дело. У нас тут своя атмосфера (поворачиваясь к Марсу). Эй, Марс! Хочешь прикол расскажу? Подлети поближе.
Марс: И чо, и чо? Да блядь! Это что, люди?
Земля: Да не, просто марсоход. Пусть здесь постоит, ладно?
Луна: Марс, не ведись, она меня так же наебала.
Венера: Кстати, она и меня пыталась так развести. Но со мной не прокатило. Спасибо Солнцу за это.
Солнце: Обращайся. Только в другую сторону. Или ты типа охуенно особенная?
Венера: (скрываясь под облаками) Начинается...
Марс: Давай убирай эту херню с меня.
Земля: Ок. Сейчас люди подлетят и заберут.
Марс: (испуганно) Ладно, пусть стоит. Только больше такой хуйни не делай, ладно?
Земля: (скрывая улыбку) Ага, да... Больше не буду.

***
Юпитер

Меркурий: Солнце, а Земля говорит, что ты карлик!
Солнце: Чо, блядь? Что этот геоид себе позволяет?
Земля: (дрожащим голосом) Эй, Юп! Защити меня, ты же гигант!
Юпитер: (поворачиваясь к Солнцу) Э! Ты чего маленьких обижаешь? Мне подойти?
Солнце: Да эти маленькие - самые охуевшие!
Плутон: (выглядывая из-за Нептуна) Слышь, светило, ты чо там базаришь? Давно сверхновой не становилось?
Нептун: (продолжая трястись от холода, шепотом) Заткнись, п-пожалуйста, заткнись...
Юпитер: Ладно, Солнце, на первый раз прощаю.
Солнце: Да я смотрю, вы тут уже в край обнаглели?! Ну ладно (начинает возмущаться).

Солнце: (успокаиваясь после мощной магнитной бури) Ну что, все поняли, кто здесь главный? Так... А кого не хватает? Где Плутон?
Меркурий: А его Земля выгнала.
Солнце: В смысле? Что за хрень?
Земля: Плутон - лох. Без него обойдемся.
Солнце: Земля, ты вообще охренела?
Земля: (в сторону Юпитера) Юп, меня опять обижают.
Юпитер: Солнце, не выебывайся, а то я подойду.
Солнце: Блядь, как же вы заебали...

***

В Солнечную систему влетает комета Галлея.

Комета: Эй, придурки! Вы все здесь мудаки-и-и-и...

Комета Галлея покидает Солнечную систему.

Юпитер: Сука, я ее все равно поймаю...

***

Сатурн: Слышь, Юп, глянь - я похудел или ни хрена?
Юпитер: (оценивающе) Да вроде нет, а что?
Сатурн: Сука, заебал этот обруч уже (поворачиваясь к Нептуну). Слышишь, что-то не канает твой способ ни фига.
Нептун: (дрожа) Да какой способ? Я п-просто греюсь...
Уран: А можно через меня не общаться?
Земля: (заинтересованно) Воу, пацаны, а кто там такой между вами?
Уран: (уворачиваясь от Вояджера) Блядь, заметила...
Земля: Слышь, Уран, а есть вода?
Уран: (удаляясь по орбите) Да ебать, щас прям так и сказал...

***

В Землю с криком: "Да ебись всё колом!" втыкается Челябинский метеорит.

Земля: (озираясь по сторонам) Это че за хуйня? Кто в меня его бросил?
Марс: (разачарованно, шепотом) Ну пиздец, а еще меньше не было?
Уран: (изменяя голос и прячась за Сатурном) Это я бросил, я - Нептун!
Земля: Нептун, ты охуел?
Нептун: (дрожа) Пожалуйста, друзья, я вас прошу - отъебитесь от меня. Мне п-пиздец как х-холодно.
Солнце: (растроганно) Иди сюда, мой мальчик, я тебя согрею.
Земля: Э, стоять! Юп, проснись!
Юпитер: (спросонья) Да блин, мне такая звездочка снилась, с такой системой... М-м-м...
Европа и Ио: (в один голос) Ну и козел же ты...
Земля: Юп, Нептун на меня наезжает!
Юпитер: Ты чо, блядь? Вообще уже центр масс потерял?
Нептун: (дрожа) Да мне п-просто холодно, дайте погреться, р-ребят!
Юпитер: Кратер завали.

Никем не замеченная, Солнечную систему снова покидает комета Галлея.

Комета: Эй, жирдяй! Газы не мучают?
Юпитер: Да блядь! Опять эту суку профукал... (вдогонку) Пиздец тебе, косматая!

***

Начинается солнечное затмение.

Земля: Слышь, Луна, съебись! Ты ж не стеклянная!
Луна: Где хочу, там и летаю.
Земля: Что-о-о?
Луна: А то! Всех уже закошмарила! Где хочу, там и буду летать, понятно?
Земля: Да ты охуела! (Внимательно рассматривая Луну) О! А что это там на тебе? Гелий-3? Охуенчик!
Луна: (быстро заканчивая затмение) Это не Гелий, тебе показалось!
Земля: (выбирая удобный момент, чтобы бросить в Луну кораблем-разведчиком) Так, не дергайся...
Луна: Солнце! Меня Земля хочет заразить!
Солнце: Кхм... Земля... Ну, так не надо...
Земля: Юп!
Солнце: Ой, всё! Разбирайтесь сами, заебали уже.

Комета Галлея: (откуда-то издалека) Вы все уебки-и-и-и...

©ЧеширКо

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Мигалки XVIII века

В России XVIII века соблюдалось четкое соответствие социального положения человека его средству передвижения. Указ Екатерины II строго определял, кто в каком экипаже может ездить и сколько лошадей запрягать. Чиновникам 1-го и 2-го классов и генералам предписывалось ездить цугом (от шести до десяти лошадей, запряженных парами) с двумя форейторами, которые скакали верхом на пристяжных и кричали: «Пади! Пади!», разгоняя встречных.
Чины 3-го, 4-го и 5-го классов тоже ездили цугом, но без «мигалок», т.е. без форейторов. Чиновники 6-го, 7-го и 8-го классов могли запрягать только четверню, а обер-офицеры уже обходились парой лошадей.

А во времена правления Павла I было наложено запрещение на ввоз иностранных карет – для провоза «иномарки» требовалось иметь особое дозволение от государя.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Проверить почту, выложить пост ...

@темы: Пикчи, Ориджинал

---

А ну ка, угадай

Вот красивая коробочка. Ее цена (с содержимым) 876 евро. А теперь вопрос: что в ней и для чего это нужно?

ответ:

Компания Joseph’s Toiletries уже несколько лет успешно продает туалетную бумагу The Standard. Подаётся бумага в специальной красивой коробке, причем не рулоном, а отдельными листами. Характеризуется как фантастически мягкая и абсорбирующая. Бумага не простая, перед использованием на индивидуальный листик надо брызнуть специальной жидкостью-увлажнителем, которая идет в комплекте. Только после этого можно подтереть задницу.

@темы: Посмеёмся, Любопытные факты, Есть идея, Интересненько

---

Прикармливает)))))

@темы: Пикчи, Наруто

---

Думающий и Доказывающий

Американский психиатр и философ Леонард Орр заметил, что в голове каждого человека живут как бы два существа: Думающий и Доказывающий. Надо сказать, что у них удивительные взаимоотношения: о чем бы Думающий ни подумал. Доказывающий это непременно докажет.

Нет ничего такого, что человек не мог бы сам себе доказать. Понимаете, чего творится? Мы можем доказать себе все что угодно...

Кажется, что мир ужасен? Миллион доказательств!

Кажется, что прекрасен? Миллион доказательств!

Путин — жулик и вор? Миллион доказательств!

Путин — надежда и опора русского народа? Миллион доказательств!

О чем бы Думающий ни подумал. Доказывающий предоставит аргументы. Причем много и любых.

Если Вы хоть раз влюблялись (надеюсь, что с Вами такое происходило), то в течение дня Вам много раз казалось, что любовь взаимна, а потом вдруг — что у Вас нет никаких шансов. Не правда ли, Вы с необыкновенной легкостью находили доказательства как для того, так и для другого вывода?

Если Вы убеждены, что Ваш начальник хорошо к Вам относится, — Вы найдете миллион доказательств этому. Если Вам представляется, что плохо, — отыщете подтверждения и такому безотрадному факту. А вот как начальник относится к Вам на самом деле — может так и остаться тайной...

Любой болельщик найдет тысячи доказательств тому, что его любимая команда — лучшая в мире. Болельщик другой команды с легкостью докажет, что лучшая команда — его. А вот как эти команды играют на самом деле — имеет к делу весьма косвенное отношение.

Если Вы уверены, что решите какую–то задачу — житейскую, профессиональную, любую, — у Вас в голове родятся десятки доказательств того, что Вы это, разумеется, сделаете. Если Вы не уверены — Доказывающий с радостью предоставит Вам множество аргументов, что ничего не получится.

Поэтому надо очень внимательно относиться и к своим мыслям, и к тем советам, которые Вы даете. Мы ведь не просто думаем, каждая наша мысль — это как бы задание нашему Доказывающему: позитивные или негативные аргументы ему нужно собирать. И когда мы рискуем дать другому человеку совет, происходит та же история. Мы как бы даем задание: собирать позитивные или негативные доказательства развития ситуации. Как правило, Доказывающий легко подберет как те, так и другие доказательства. Поэтому так важно, куда мы направим мысль того, кто пришел к нам за советом.

@темы: Есть идея, Интересненько