метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Не могу сказать, что я специалист, но часто могу разгадать фокусы. Если внимательно смотрю, то часто просто вижу, как он делается. Здесь же ... Это просто магия)))) Смотреть с 1 минуты
Мы переспали случайно. Утром я что-то делал, звонил кому-то, и, может быть, через полчаса заметил ее глаза. Густые волосы, высокие скулы. Вспомнил, как мы вчера уснули. Что было до этого, прошлым вечером. Как долго мы болтали о вечном.
читать дальшеКоса. И мини. Длинные ноги. Манера все время шутить о боге, футболка в обтяжку, молния сзади, стоны на автостраде.
— Наверно, хватит уже шататься. Тебе хоть есть уже восемнадцать? — Мне? Конечно. Намного больше. — Прекрасно. Идти можешь?
И вот — нагая в лучах утра. Смотрит так непривычно мудро, так странно, что расхотелось есть. Говорит:
— Я твоя смерть.
И почему-то поверил сразу. забил на логику, доводы разума, не вынул даже бритву Оккама, а взял и спросил прямо:
— Когда?
— Не то чтобы очень скоро. Еще как минимум лет сорок. Может, и больше. Не бойся. Не съем. Я маленькая совсем.
— А я ведь спрашивал. Спрашивал ведь!
— У тебя совершенно летняя смерть. Не бойся. Я не хочу тебе зла. Просто раньше зашла.
Ты так боишься, боишься меня, ты все тупее день ото дня, не спишь до одури, морды бьешь, — ты так умрешь раньше, чем умрешь.
Куришь, дуешь, читаешь дрянь, все время груб, постоянно пьян, типа талантливый и ершистый, а на деле боишься жизни.
Так вот. Не надо про «смерти нет». Я есть. Мне нравится черный цвет. Коты. Истории. И цветы. И мне нравишься ты.
Сейчас я уйду. Но вы, люди, поймите: ваш ангел смерти — ваш ангел-хранитель. Я стану иной, несущей покой - но запомни меня такой.
Не бойся жить. И меня тоже. У меня не такая страшная рожа. Ну, чего чашку в руках крутишь?
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Автор этого теста — известный британский психолог Пип Уилсон (Pip Wilson). Он был создан для школьников с целью проверить, как они освоились в школе за первые три года. Однако позже выяснилось, что он актуален и для взрослых. Тест помогает человеку определить его настоящее и желаемое эмоциональное состояние и даже в какой-то степени осознать свое положение в обществе.
У каждого из этих человечков на дереве разное настроение, и они занимают различное положение. Для начала определите, какой из них больше всего похож на вас. После этого выберите человечка, на которого вы бы хотели быть похожи.
Посмотреть результат Если вы выбрали позицию № 1, 3, 6 или 7, то это характеризует вас как целеустремленного человека, который не боится никаких препятствий и преград.
Если ваш выбор пал на один из следующих номеров: 2, 11, 12, 18 или 19, то вы общительный человек, который всегда окажет любую поддержку друзьям.
Выбор человечка под номером 4 определяет вас как человека с устойчивой жизненной позицией и желающего добиться всевозможных успехов без преодоления трудностей.
Номер 5 — вы часто бываете утомлены, слабы, у вас небольшой запас жизненных сил.
Выбор пал на человечка под номером 9 — вы веселый человек, любящий развлечения.
Номер 13 или 21 — вы замкнуты, часто подвержены внутренним тревогам и избегаете частого общения с людьми.
Номер 8 — вы любите уходить в себя, размышлять о чем-то своем и погружаться в собственный мир.
Если вы выбрали номера 10 или 15 — у вас нормальная адаптация к жизни, вы находитесь в комфортном состоянии.
Номер 14 — вы падаете в эмоциональную пропасть, скорее всего, подвержены внутреннему кризису.
Позицию номер 20 обычно выбирают люди с завышенной самооценкой. Вы прирожденный лидер и хотите, чтобы люди прислушивались именно к вам и ни к кому другому.
Выбор пал на человечка № 16? Вы ощущаете себя уставшим от необходимости поддерживать кого-то, но, возможно, вы увидели на этой картинке, что номер 17 вас обнимает — в таком случае вы склонны расценивать себя как человека, окруженного вниманием.
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Началась новая ФБ. Следить буду обязательно. Может начну и голосовать Из зацепившего: дико порадовала визитка Куробаса. Ушла на их вконтакте Вбаскетболе и пропала. Походила по страницам (и сама, а потом еще и своего затащила), почитала надписи на стенах, посмеялась.
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
32-й номер журнала Weekly Shonen Jump приоткрыл завесу тайны, сообщив всем анимешникам новые подробности об OVA к третьему сезону аниме «Kuroko’s Basketball». Дополнительный эпизод к третьему сезону будет называться «Saikō no Present Desu» (Это лучший подарок).
Сюжет строится вокруг пятерых игроков Поколения Чудес, а также Куроко. читать дальшеМомой, их хорошая знакомая, предложила им всем собраться и еще разок сыграть. Но вот беда, в этот день у Куроко день рождения, а парни из Сейрин готовили в честь этого вечеринку. Однако Кагами не хотел расстроить друга, и сказал, что они успеют сыграть до того, как вечеринка начнется. Именно так начался самый счастливый день рождения Куроко за последнее время. Ожидается, что OVA к Kuroko’s Basketball выйдет 24 декабря, на дисках Blu-ray и DVD. Это будет девятое, заключительное издание третьего сезона. Стоимость OVA на DVD дисках будет составлять 5800 йен (47 долларов), а Blu-ray Disk в Японии станет возможно приобрести по цене в 6800 йен (55 долларов).
Я ставлю точку на этом месте т.к. люблю ХЭ. Авторскую историю полностью можно посмотреть вот здесь и к сожалению ее окончание совсем не радужное, я бы даже сказала явный спойлерсмертельное для обоих персонажей.
метод кнута и пряника: забить пряник в ж*пу и кнутом его!
Этот список составлен мужчиной!)
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. читать дальше3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар... филяр... филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк. 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос.