Команды

Номер 10

Номер 9

Номер 9

Номер 7

Номер 7

@темы: Пикчи, Наруто

---

ГероиНИ))))

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Есть идея

---

Веселая песня. Интересная идея клипа.

Клип японской j-pop певицы Нэми Амуро (Namie Amuro) на песню "Golden Touch" сделан в виде интерактивного музыкального видео, где для каждого зрителя найдется местечко в центре экрана. Вам достаточно просто приложить палец к экрану, чтобы принять участие в интерактивном чуде. Серьезно, просто приложите палец и вы не пожалеете.
Обязятельно на протяжении клипа, дерите палец в центре экрана и заряд позитива на весь день вам обеспечен

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся, Есть идея, Интересненько

---

Милые чертенята)))

@темы: Пикчи, Наруто

---

Факты о жещинах

1. Каждые 90 секунд в мире во время беременности или родов умирает одна женщина.

2. Женщина за один день произносит в среднем примерно 20 тысяч слов, этот показатель на 13 тысяч больше, чем у мужчин.

3. Из 20 самых богатых женщин во всем мире, лишь китаянка У Яцзюнь заработала своё многомиллиардное состояние самостоятельно, остальные получили его в наследство от отца или став вдовами.

4. Время, которое женщина может хранить секреты, в среднем составляет 47 часов и 15 минут.

5. В ходе исследования, ученые выяснили, что запах новорожденного ребенка доставляет женщине столько же наслаждения, как и наркоману доза.

6. Древнеримские женщины смазывали свою кожу гладиаторский пот, по мнению женщин, он делал их краше и улучшал цвет лица.

7. В Великобритании по средним показателям у женщины есть 19 пар туфель, но одевает она из них лишь 7 пар.

8. Российских женщин больше, чем мужчин на 9 миллионов.

9. Ученые - демографы в США подсчитали, что у незамужних женщин в 40 % рождаются здоровые дети.

10. Среднестатистическая женщина почти целый год из своей жизни убивает на то, чтобы решить, что одеть.

11. Женские слезы можно увидеть в год в среднем примерно от 30 до 64 раз, а то и больше, мужчины плачут реже, лишь от 6 до 17 раз, если вообще это делают (лук, например, режут).

12. Зато от женщин вранье можно услышать меньше в 6 раз, чем от мужчин.

13. Самой молодой девушке, которая развелась, было всего 10 лет отроду.

14. Первыми обладателями обуви на каблуках были мужчины в 1600-х годах. Женщины встали на каблуки, чтобы смотреться мужественнее.

15. Только в Израиле особи слабого пола призываются на воинскую службу в обязательном порядке.

16. Для мужчин характерны боли в грудной клетке и сердечные приступы, женщинам же доставляют страдания тошнота, нарушение пищеварения и боли в зоне плеч.

17. Сердце у женщин отбивает такт быстрее, чем у мужчин.

18. В истории хирургии существует случай, когда женщина успешно перенесла трансплантацию матки, она смогла родить в 2014 году.

19. Общее количество менструальных дней у женщины в течение всей жизни в среднем равно четырем годам.

20. У беременных женщин, которые храпят, чаще всего рождаются миниатюрные дети.

21. Некоторые женщины имеют мутацию на генном уровне, которая дает способность различать миллионы дополнительных оттенков цвета.

22. Исходя из слов ученых, женщины высокого роста наиболее подвержены онкологическим заболеваниям.

23. В среднем у одной великобританки за всю жизнь насчитывается около 111 сумок.

24. Примерно 30 % беременных женщин хотят съесть что - нибудь несъедобное (кожуру от картофеля или землю). Такое расстройство получило называние - извращение вкуса.

25. УПС, пикантный момент. Около 40 тысяч американок имеют аллергию на сперму.

@темы: Я любимаЯ, Любопытные факты, Интересненько

---

Друг в беде не бросит (с)

Милая мини история

на картинку ТЫК

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Наруто

---

Так выглядели 5 Мбайт информации в 1955 году

Носителем информации были перфокарты и перфоленты.

5 мегабайт данных – 62500 перфокарт.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

День защиты детей

Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
— Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
— А если вещь черно-белая, ее можно класть?
— Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
— На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!

***

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.

***

Подруга рассказала, работает логопедом в детском центре.
Девочка зовет мальчика:
— Йома, Йома, иди сюда!
Мальчик, обиженно:
— Я не Йома, я Уууома!

***

Русская семья в Англии. У них маленькая дочь учится говорить (решили начать с родного — русского). И вот бегает вокруг песочницы белокурая Машенька за хозяином лопатки Джоном и оглашает Кенсингтон воплем «Да-а-ай!».
Британские мамаши в шоке.
Занавес.

***

Папа попросил маму сходить за пивом, на что дочка (3 года) сказала:
— Папа, пить пиво вредно. Выпей лучше коньячку.

***

Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену.
Семья с кучей детей, 5 мальчиков и 1 девочка. Один из мальчиков лет 7 плачущим голосом вещает:
— Ну вот что во мне особенного? Коля — самый старший, Сеня — самый младший, Аня — единственная девочка, Саша с Игорем — близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от наггетсов, выдает:
— А ты был запланированный.

***

Дочь (8 лет) философствует:
— Когда слишком много людей не верят в волшебство, оно исчезает.

***

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя оттуда, мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
— Что я ей сделал?

***

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?

***

Идем с сыном из детского сада, он надувает пузыри из слюней.
— По-твоему, это прилично?
— По-моему, это искусство!

***

Андрей взял кота на руки, прижался головой к котовской морде, подошел с ним к зеркалу и задумчиво так:
— Одно лицо...

***

Мама пришла из магазина и вынимает из сумки покупки.
— Мама, а это что? — спрашивает маленький Алеша (2 с половиной года), показывая на сувенирную свечку.
— Это свечка.
А так как у Алеши накануне были проблемы со здоровьем, то слово «свечка» было ему хорошо знакомо именно с медицинской стороны. Поэтому он загородил ладошкой попу и бочком, бочком потопал вон из кухни. Мама поняла, в чем дело, и успокоила сына:
— Не бойся, Алеша. Это другая свечка, ее зажигают.
Из коридора донеслось испуганное:
— Ого! Еще и зажигают!

@темы: Посмеёмся

---

И снова Учихи

*** +9 ***

@темы: Пикчи, Наруто

---

Вся правда об оргазмах

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Маленький повар

Проект "Le Petit Chef" принадлежит Филипу Стерксу (Filip Sterckx) и Энтуну Вербику (Antoon Verbeeck) из творческого объединения SkullMapping. Эти друзья занимаются удивительными вещами, играющими с нашим мозгом при помощи 3D-технологий. "Le Petit Chef" является удивительным проектом, в котором 3D-анимация проецируется прямо на тарелки гостей, создавая фантастическую иллюзию. Гости приходят, садятся за стол, и видят перед собой пустую тарелку, на которой написано "Le Petit Chef". Это не настоящая надпись, это проекция. В скором времени из стола появляется маленький шеф-повар и начинает готовить ужин.
Всё сделано настолько точно и реалистично, что на всем протяжении шоу в голове не появляется и мысли, что это всё всего лишь проекция.

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся, Есть идея

---

Ваш знак зодиака в романе "Мастер и Маргарита"

В действительности знак Зодиака есть не только у каждого из нас, но и у бессмертных литературных героев.

посмотреть свой знак

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы, Есть идея, Интересненько

---

10 признаков того, что ваш котик вас любит

В отличие от собак, выражающих свои чувства довольно понятно для человека, кошки ‎располагают менее очевидными способами сообщить о том, что они ощущают.

читать признаки

Неспешное бодание головой
Получение подобных знаков внимания в кошачьем мире ‎считается огромной привилегией. Выполняя такие действия, кот передает особые феромоны, ‎продуцируемые на мордочке, тем самым выражая свое доверие и сообщая о чувстве ‎безопасности в вашей компании.‎

Сильное мурчание
Кошки мурчат по множеству поводов, однако у них существует один ‎уникальный сигнал, напоминающий гул по всему телу, который предназначен исключительно ‎для выказывания любви. Кроме того, процесс мурчания немного замедляет кошачий пульс, ‎помогая животному расслабиться и спокойно предаться удовольствию.‎

Приятельские покусывания
Если пушистый друг — любитель погрызть и покусаться, есть ‎большая вероятность, что он прибережет для вас еще одно выражение приязни. Очень легко ‎понять разницу между обычным и дружеским кошачьим укусом: от одного из них больно, а ‎другой вызывает лишь щекотку. Кусание — не такой частый признак любви, так что, когда ‎питомец решает им воспользоваться, стоит расценивать это как решительное заявление: «Ты ‎классный!».

«Молочный шаг»
Если понаблюдать за маленькими котятами, можно заметить, как они мнут ‎живот мамы-кошки, стимулируя появление молока. Эксперты утверждают, что подобное ‎поведение во взрослом возрасте — ностальгия по детству и воскрешение связанных с ‎воспоминаниями о нем приятных чувств. Так что в следующий раз, когда кот начнет «месить» ‎лапками ваши колени или живот, не стоит думать, что этими движениями он просто «взбивает ‎себе подушку» перед тем, как вздремнуть. Так наши пушистые друзья показывают свое ‎удовольствие от общества приятеля-человека.‎

Подрагивания хвоста
Наблюдая за поведением кошачьего хвоста, мы можем определить многое. ‎Также красноречиво, как вздергивание «трубой» сообщает о страхе или волнении, ‎подергивания самого кончика хвоста расскажут о приятных переживаниях. Если эти движения ‎появляются в то время, когда кот приближается к вам, можете быть уверены: в данный момент ‎кот думает о вас в самой хвалебной манере.‎

Вылизывание ваших ушей или волос
Люди нечасто удостаиваются столь высокой чести, ‎поэтому, если ваш кот решил одарить вас сеансом лизания уха или волос, будьте уверены — вы ‎приглашены в ближайший круг кошачьих друзей. Такой вид ухода является одним из самых ‎бесспорных проявлений теплых дружеских чувств.‎

Пузом вверх!
Когда кошка начинает кататься по полу — она наверняка хочет привлечь ваше ‎внимание. Представители семейства кошачьих добровольно подставляют свой живот лишь тем, ‎кому они полностью доверяют. Чувство безопасности значит для кошек очень много, так что, ‎если они позволяют себе растянуться перед вами на спине — они чувствуют себя защищенными и ‎любимыми.‎

Медленное моргание
Кошки приберегают прямой глазной контакт только для тех людей, ‎которых они действительно знают и которым доверяют. Если такой контакт дополняется ‎неторопливым миганием, можете считать, что получили своеобразный «кошачий поцелуй». ‎Попробуйте ответить своему питомцу тем же, скопировав его действия.‎

Совместный тихий час
Кошки обожают теплые местечки для сна, поэтому если ваш пушистый ‎приятель вознамерился пристроиться вздремнуть рядом или прямо на ваших коленях — то это ‎повод почувствовать себя особенно польщенным. Во время сна наши усатые питомцы ‎оказываются в наиболее беззащитном положении, так что подобный выбор должен ‎трактоваться как огромный комплимент.‎

Подарки
Нет причин отрицать, что крохотные трупики птичек и грызунов не входят в список ‎желаемых вами презентов, но кот, проявляющий подобную щедрость, несомненно, заслуживает ‎похвалы. Несмотря на свою прирученность и, возможно, абсолютно домашний характер, ‎маленький пушистый хищник в глубине души продолжает чувствовать зов охоты и стремление ‎поделиться трофеями в знак дружбы.‎



Если вам повезло разделить свою жизнь с кошкой, рано или поздно вы начнете понимать, ‎насколько осознанно эти пушистые мурлыки связаны с человеком. Тем или иным способом: ‎мурча, вылизывая или прижимаясь, кошачья любящая и ласковая натура способна на создание ‎совершенно уникальной крепкой душевной связи с другом-хозяином.‎

@темы: Я кошатницо, Любопытные факты, Интересненько

---

И еще о последнем фильме.

Я уже писала о том, что 4 июня начинается широкий прокат «Наруто: Последний фильм» в кинотеатрах России и некоторых стран СНГ.
В поддержку фильма «Наруто» Сыендук сделал ролик для тех, кто по какой-то причине не знаком со вселенной этого аниме. И к слову даже Анкорд принял в этом непосредственное участие и немного стебанул Итачи)

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся, Наруто

---

СасуНару T*O*X*I*C

Взгляд Гаары и удивление Саске - это неподражаемо

*** +2 ***

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Наруто

---

Счастье - это ...

@темы: афоризМЫ

---

Что-то запала я на Мадару

@темы: Пикчи, Наруто

---

Конвенция о ведении семейного скандала

Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

статьи конвенции о ведении семейного скандала

СТАТЬЯ 1. Состояние войны
Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).

СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту
С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90-100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

СТАТЬЯ 3. Объявление войны
Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что – у нас совсем нечего покушать?».

СТАТЬЯ 4. Противники
По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».

СТАТЬЯ 5. Сочувствующие
Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).

СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы
Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ(ты толстая) и УТМЧ(у тебя маленький член).

СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы
Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».

СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы
Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.

СТАТЬЯ 9. Военнопленные
Это война полов, детка, тут пленных не берут.

СТАТЬЯ 10. Перемирие
Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей.

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Открытки с женской мудростью

@темы: Посмеёмся, афоризМЫ

---

13 Фактов о работе художников, рисующих мангу

Мир манги видится нам таким прекрасным, работа мангаки мечта многих любителей комиксов. Однако, все это так лишь пока мы находимся на стороне читателя. Для автора настоящий мир манги суров и неприветлив, Новостное агентство Yomerumo опросило 7 разных мангак и попросило рассказать их историю, которую можно было бы озаглавить «Вот такая фигня происходит в мире мангак».

читать факты

1. Мангака влюбляется в редактора и они начинают встречаться.
Такое происходит довольно часто, особенно если мангака девушка. Это также значит то, что редакторы-мужчины нередко пристают к мангакам девушкам.

2. Мангака и редактор расстаются после отношений.
Много мангак начинают встречаться со своими редакторами и почти ни к чему такие отношения не приводят. Люди расстаются, а бизнес отношения остаются, психологически становится сложно работать друг с другом, поэтому мангаки просят заменить им редактора.

3. Ассистенты говорят много неприятного мангаке.
Нанятые мангакой ассистенты очень часто забывают, что они наемные работники и мнят себя лучшими художниками на планете, поэтому много капризничают, на просьбу сделать что-то простое, часто можно слышать «не хочу, не буду», «поручите это другому», а что еще хуже нередки случаи, когда ассистент говорит мангаке как ему работать и просит переделать какие-то детали.

4. Даже при выходе аниме зарплата часто остается низкой.
Многие думают, что аниме — вот оно счастье, но разница лишь в том, нищебродствуешь ты с аниме или без.

5. Падение популярности прямо пропорционально количеству фансервиса.
Когда мангака замечает, что его комикс теряет популярность, он пытается протянуть его жизнь не улучшением сюжета или углублением персонажей, а просто обнажает грудь своим героям. Часто такие идеи идут с подачи редакторов, которые говорят «Ну ничего, с историей потом что-нибудь придумаем, а сейчас давай нарисуем пару жопок в трусиках». Разумеется, так можно сказать не обо всех авторах, но тенденция есть.

6. Ассистент мангаки выпускает свою мангу и становится более популярным и продаваемым.
Ну, это творчесткий мир, что поделать, выживает сильнейший.

7. Непрактикущие мангаки приходят на новый год бесплатно пожрать.
На новый год редакция устраивает для мангак праздник и угощает всех бесплатно, есть и те мангаки, которые уже давно не пишут ни ваншоты ни сериалы, но на такие мероприятия все еще приходят.

8. У ассистента не хватает времени начать свою мангу.
Есть люди, которые в силу нехватки времени или желания так и не начинают своих сериалов и работают все время ассистентами, но в последствии тоже начинают неплохо зарабатывать за счет своей скорости, четкости работы и незаменимости.

9. Просрачивание срока сдачи работы.
Часто бывает, что мангака не успевает сдать работу к сроку подачи и редактор не придает этому значения или позволяет ему смягчить нагрузки. У ряда мангак и редакторов это входит в привычку, а иногда даже берется за правило: делай медленно, но хорошо.

10. Когда мангака идет бухать его всегда просят что-то нарисовать.
Когда мангака идет бухать с малознакомыми людьми его всегда просят оставить автограф или нарисовать что-то. Это безумно бесит. Не сам факт, а то, что просят нарисовать или расписаться на салфетках, прокладках или еще какой-то попавшейся под руку ерунде.

11. Но если просит красотка, то они очень даже не против.
У всех свои слабости

12. Ассистент рисует лучше.
Часто случается, что ассистент рисует лучше самого мангаки. Можно подумать, что это бьет по чести мангаки, но на самом деле это повышает качество произведения, поэтому мангаки очень благодарны своим ассистентам и рады, если такие попадаются.

13. Редактор мангаки принимает работу, а редактор журнала отказывает.
Нередко бывает так, что личный редактор говорит «ну все, можно подаваться», а в итоге и мангаку и редактора ждет провал. Такое, говорят мангаки, бьет по самолюбию больше всего, достается же в первую очередь автору, и только потом уже редактору.

@темы: Я_пони_Я, Любопытные факты, Интересненько