Ассорти интересных фактов обо всём на свете

читать факты

Только восемь процентов мировой валюты – это физические деньги. Остальное существует исключительно в компьютерах.


Один интернет-сервис занимается анонимной отправкой какашек животных (включая слонов и горилл) по любому адресу, указанному клиентом. Совершенно необычное занятие. Сервис, род деятельности которого — пошив футболок — более привычен и понятен любому человеку. И более актуален.


Идиоматическое выражение “эффект кобры” обозначает такое решение проблемы, от которого ситуация только усугубляется. Так, пытаясь избавить Индию от расплодившихся там ядовитых тварей, правительство объявило премию за каждую голову убитой змеи. Индийцы приспособились неплохо на этом зарабатывать и, в конце концов, стали сами разводить кобр, чтобы не терять заработок.


В большинстве случаев рифмованные фразы кажутся нам достойными большего доверия (феномен Итона-Розена). Человеческое сознание вообще склонно отдавать предпочтение всему, что представляется ему наиболее артистичным.


Росомахи с успехом охотятся на гораздо более крупных животных – например, лося (несмотря на впечатляющую разницу в весе 20:1). Известен даже один случай, когда росомаха убила белого медведя.


63-летний англичанин из города Виндзор отправился в далёкое путешествие через океан, в Торонто, чтобы исполнить мечту всей своей жизни – побывать в тематическом парке Леголэнд (где всё построено из деталек конструктора LEGO). Однако у входа в парк англичанина ждало большое разочарование: оказалось, что взрослым без детей вход в Леголэнд строго воспрещён. Несмотря на все уговоры и мольбы администрация осталась непреклонна.


Двух парней обвинили в хакерстве после того, как они выиграли полмиллиона долларов, используя баг в автоматах для игры в покер. Их адвокат заявил суду: “Всё, что сделали мои подзащитные – это в определённой последовательности нажимали на кнопки, на которые они имели полное и законное право нажимать”. После этого все обвинения с парней были сняты.


Термин “Третий мир” появился во время холодной войны для обозначения стран, не являвшихся союзниками ни США, ни СССР. Никакого отношения к бедности он не имел.


19-летний американец задался целью попробовать мясо самолично выловленного осьминога. Немного потренировавшись в своём бассейне, он отправился к океану и нашёл-таки подходящее для эпической схватки морское животное – осьминога весом 36 кг и диаметром тела почти три метра. Битва с “морским чудовищем” длилась 25 минут. Осьминог сражался отчаянно, покраснел и умудрился сорвать с противника дыхательный аппарат. Но на редкость целеустремлённый парень всё равно поднял его на поверхность, отвёз домой, зажарил и съел.


Музыкант Сет Путнам написал песню о том как тупо находиться в коме. Вскоре, после употребления ядерного коктейля из кокаина, алкоголя и героина, он был госпитализирован и сам впал в кому. Когда Путнам очнулся, его спросили, что он чувствовал. Музыкант ответил: “Находиться в коме было именно так тупо, как я об этом и написал“.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Понедельник день веселый

Зарисовка с натуры. Стою я как-то у станции метро, жду жену с работы, и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» — появляется запыхавшийся мужик с поводком.

Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Грузин тихо так произносит:
— Бэры што хочеш и уходы!
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: «Прибью гада!» — и продолжает погоню…


Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям…», захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка — есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал – работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помошь!»
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: «Бумага в туалете есть…..»


Внук — веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду – не хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в кровать и дать успокоиться. Пара минут — и сопит две дырки. Но скучно ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия — достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
— Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
— Алло?
— Алло! — кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. — Как дела?
— Хорошо, — отвечает папа. — А у тебя как?
— Тозе холосо!
— Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
— Не слышу. Лазидинили.



У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они — «почему»? Я говорю, все просто: она у меня в -30 даже не открывается…

@темы: Посмеёмся

---

Залипла.

Вроде просто скетч. А зацепило. Сижу, любуюсь.

@темы: Пикчи, Наруто

---

Бильярдные трюки

Флориан "Venom" Колер (Florian Kohler) исполняет невероятные трюки с помощью кия и бильярдных шаров:

@темы: Видео/Аудио

---

Высказывания Джорджа Карлина

Джордж Карлин - американский комик в жанре стэнд-ап камеди, актёр и писатель, обладатель четырёх премий «Грэмми» и премии Марка Твена. Автор 5 книг и более 20 музыкальных альбомов, снялся в 16 фильмах.
Карлин известен за свою политическую проницательность, чёрный юмор, лингвистические наблюдения, наблюдения в психологии, религии и монологи на многие запретные темы.

@темы: афоризМЫ, Интересненько

---

Для улыбнуться.

Видимо, в благодарность за подарок

стриптиз от Наруто)))

@темы: Пикчи, Наруто

---

C днем рождения, Наруто.

Наруто, он разный, поэтому и любИм.

@темы: Пикчи, Наруто

---

Лакомство из кленовых листьев

При всей своей изумительной красоте, осенние листья доставляют немало хлопот городским службам, которым приходится всё это убирать. Но только не в Японии – там поток сезонного мусора додумались превращать во вкуснейшее лакомство.



Кленовые листья зажаривают, предварительно обмакнув в слегка подслащённое жидкое тесто – дёшево и сердито.
Вообще тенпура (жареная во фритюре еда) в Японии весьма популярна. По сути можно вообще почти любой съедобный продукт обмакнуть в тесто или обвалять в муке и поджарить. А вот кленовые листья в кляре особенно популярны в районе Осаки. Здесь некоторые профессионалы заготавливают листья на целый год, засаливая их в бочках.





Если в вашем районе растут клёны и вы захотите попробовать это, то рецепт прост: обмакните каждый листок в немного подслащённое жидкое тесто и зажарьте во фритюре. Приятного аппетита! При желании можно добавить кленовый сироп.

@темы: Я_пони_Я, Интересненько

---

Мой мотиватор на сегодня

Сижу, болею Думаю, как себе поднять настроение.

Пусть твой взгляд стремится к звездам, а ноги стоят на земле.

Теодор Рузвельт, президент США

Получи свой мотиватор

@темы: Я любимаЯ

---

Лучшие дизайнерские новинки прошедшего месяца

Леденец-лампочка

Отличное решение для тех, кто хочет попробовать засунуть себе лампочку в рот, но боится, что она там разобьется.

Лампа-мыльные пузыри


Англо-итальянский дизайнерский дуэт «Джиопато и Комбе» (Giopato & Coombes) создал необыкновенно красивую и яркую люстру в виде мыльных пузырей под названием «Болле» («Bolle»). Все ее стеклянные сферы выдувались вручную.

Коробочка с предложением

Канадский дизайнер Andrew Zo’s Clifton придумал элегантную кожаную коробку для кольца, которая открывается, как цветок лотоса. Теперь просто невозможно ответить «нет» на предложение.

USB-переходник

с героями мультфильмов Диснея и не только.

Книги-торты


Дизайнер Ларисса Кокс представила свой вариант оформления книг. Теперь их, как кусочки тортов, можно будет «заглатывать».

Стол из распиленного бревна


Дизайнер Джон Хаусмэнд (John Houshmand), вдохновившись природными материалами, создал идеальный стол для больших компаний и посиделок.

Подушка для сна на работе


Дизайнер Kawamura Ganjavian из студии Studio banana things позаботился о небольшом послеобеденном сне на работе и придумал вот такой девайс: мягкая насадка надевается на руку, и можно немного подремать, пока никто не видит.

Беспилотное авто для сна по дороге на работу


Дизайнер Доминик Уилкокс предложил проект машины с автопилотом, в которой можно поспать, пока она сама везет вас в офис по улицам города.

Мороженое-деревенька

В предвкушении зимнего сезона японская компания Nendo придумала оригинальную подачу для мороженого — в форме заснеженной деревни.

Вместо кукушки — колокольчик


Итальянский дизайнер Алессандро Замбелли (Alessandro Zambelli) создал очень элегантные часы, которые звонят каждый час, когда большая стрелка, увенчанная маленьким молоточком, касается колокола, расположенного на отметке 12. Часы называются Dinn.

Табуретки-мартышки

Бразильский дизайнер Henrique Steyer, чтобы отпраздновать годовщину своей работы, придумал и реализовал стулья-табуретки, по силуэту напоминающие мартышек. Получилось очень весело и живо.

Зонтик «В тени дерева»


Под зонтом ощутить себя как под деревом можно с помощью идеи японских дизайнеров Фумито Когуре и Шинья Канеко.

Милые стикеры


Дизайнер Duncan Shotton решил сделать веселыми привычные вещи и создал серию стикеров, стилизованных под города и их достопримечательности.

Галстук, которым можно чистить экран мобильника

На самом деле, все уже давно так делают. Но с подкладкой из микрофибры чистить экран мобильного телефона или планшета будет удобнее.

Подвеска «Белье на веревочке»

@темы: Есть идея, Интересненько

---

Дневник Кота. Начало.

4 декабря.
Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.

5 декабря.
Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.

6 декабря.
Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.

7 декабря.
Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.

8 декабря.
Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.

10 декабря.
Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.

11 декабря.
Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!

12 декабря.
Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!

13 декабря.
Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…

14 декабря.
Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!

15 декабря.
Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.

16 декабря.
Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.

18 декабря.
Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…

19 декабря.
Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!

20 декабря.
Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!

21 декабря.
Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?

23 декабря.
Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.

27 декабря.
Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…

29 декабря.
Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

С днем учителя, милые дамы (с)

Как не пытались назначить дату для празднования Дня учителя, но все равно, учителя продолжают его отмечать в первую субботу октября. Так, что С праздником меня!

@темы: Я любимаЯ, ПРИВЕТственное

---

Соревнования по художественному показыванию факов

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся

---

Факты о поцелуях

1. В первый раз поцелуй на экране был показан в 1896 году. Его запечатлели Мэй Ирвин и Джон С. Райе в 30-секундном ролике Томаса Эдисона под названием «Поцелуй».

2. Обычные шимпанзе целуются с открытым ртом, но не задействуют при этом язык. Бонобо, считающиеся самыми умными приматами (помимо человека), умеют целоваться с языком.

3. Считается, что поцелуй полезен для здоровья зубов. Предвкушение поцелуя увеличивает приток слюны во рту, которая интенсивно удаляет зубной налёт.

4. Поцелуи снижают уровень гормона стресса – кортизола, обеспечивая чувство защищённости.

5. Выработка гормона окситоцина во время поцелуя является причиной того, что мы эмоционально привязываемся к другому человеку. Считается, что окситоцин способствует сохранению любви в отношениях на долгое время, после того как заканчивается период «медового месяца» (и всплеск дофамина).

6. Поцелуй Ингрид Бергман и Кэри Гранта в фильме 1946 года «Дурная слава» считается одним из самых сексуальных в истории кинематографа.

7. Поцелуй помогает определить наиболее подходящую нам пару. Как утверждает антрополог Хелен Фишер, мы, как правило, предпочитаем выбирать в партнёры людей с определённым биологическим профилем. Обмен слюной – это один из способов выяснить, кто наиболее нам подходит.

8. Человеческий мозг обладает специальными нейронами, которые помогают нам находить губы партнёра даже в темноте.

9. Поцелуи увеличивают продолжительность жизни. Исследование показало, что мужчины живут на 5 лет дольше, если целуют своих жён перед уходом на работу.

10. Первый поцелуй, а не первый сексуальный опыт, становится одним из самых запоминающихся событий в жизни большинства людей.

11. Мировой рекорд по самому долгому поцелую установила супружеская пара из Таиланда – Эккачай Тиранарат и его жена Лаксана. Их поцелуй длился 58 часов, 35 минут и 58 секунд.

12. Наука, изучающая физиологические и психологические особенности человеческого поцелуя, получила название филематология.

13. Законы некоторых городов Соединённых Штатов Америки до сих пор запрещают поцелуи. К примеру, в Хартфорде (штат Коннектикут) целовать мужей по воскресеньям считается незаконным.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Крик души)))))))

@темы: Пикчи, Наруто

---

Дневник Домового. Новая тетрадь предновогоднее продолжение...

29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…

31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…

1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.

3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.

6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.

8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.

9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.

10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.

15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…

19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.

21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.

23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.

26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.

27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.

28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.

29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.

2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…

3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.

4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!

7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?

8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…

9 декабря.
Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…

10 декабря.
Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря.
На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря.
Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря.
Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.

14 декабря.
Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря.
Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.

16 декабря.
Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря.
Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.

18 декабря.
Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря.
Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…

19 декабря.
Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря.
Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.

21 декабря.
Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря.
Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!

23 декабря.
Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря.
Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?

27 декабря.
Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря.
Ура! Послезавтра Новый Год!!!

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Жуткое приключение

Миниистория о дружбе, приключениях, взаимопомощи со счастливым концом

смотреть историю (+26 иллюстраций)

@темы: Пикчи, Наруто

---

Саске такой .... фантастичный

@темы: Пикчи, Наруто

---

Фантастично.

Техника, синхронизация, реальные созвездия. Завораживающая красота.

@темы: Видео/Аудио

---

И еще тортики

Торт «Библиотека»


Торт «Свинки в грязи»
<

Торт «Вверх»


Торт «Планета»



Торт «Красный Дракон»


Торт «Панда»


Торт «Ледниковый период»


Торт «Жирафы»


Торт «Ведро с пивом»


Торт «Змея»



Торт «Джеймс Бонд»


Торт «Распределяющая шляпа»


Торт «Антигравитационные Maltesers и M&M’s»


Торт «Футболка-поло»


Торт «Книга»


Торт «Планета Земля»


Торт «„Звездная ночь“ Ван Гога»

@темы: Есть идея, Интересненько