Адский ад разрыва отношений

Замечательный мульт назывется «MORTAL BREAKUP INFERNO». Что-то типа «Адский ад разрыва отношений» Мульт полон адской динамики и красок. И, естественно, концовка тоже "адская"

MORTAL BREAKUP INFERNO from GOBELINS pro on Vimeo.

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся

---

Новая песня Николая Гринько

Жаль без клипа. Но, по-прежнему, слушаем слова внимательно и поднимаем себе настроение.

@темы: Видео/Аудио

---

Угадай кто ...)))

@темы: Пикчи, Наруто

---

Шнобелевская премия 2014

Достижения, которые сначала смешат, а потом заставляют задуматься

Премии по Физике была удостоена команда из Японии. Она измерила величину трения между ботинками и банановой кожурой, и между банановой кожурой и полом, когда человек наступает на банановую кожуру.


Премия по Нейробиологии была вручена команде из Китая и Канады, которые попытались понять, что происходит в мозге людей, которые видят в ломтике тоста изображение Иисуса.


Победители в категории Психология стали исследователи из Австралии, США и Великобритании, которые выяснили что «совы», то есть те, кто любит засиживаться допоздна, чаще обладают такими чертами характера, как самовлюбленность, умение манипулировать людьми и психопатия чем те, кто склонен просыпаться рано по утрам.


Премия в области Общественное здоровье досталась исследователям из Чехии, Японии, США и Индии. Они были отмечены за три отдельные работы, посвященные изучению того, насколько психологически вредно для человека быть хозяином кошки. Они выяснили, что кошки начинают кусаться, переняв депрессию своих хозяев.


Шнобелевской премии по Биологии были удостоены исследователи из Чехии, Германии и Замбии за работу «Собаки чувствительны к небольшим колебаниям магнитного поля Земли». В исследовании выяснили, что когда собаки справляют нужду, они предпочитают выравнивать ось своего тела с севером и югом геомагнитного поля Земли.


Ученые из Италии получили премию в области Искусства, измерив относительную боль, которую испытывают люди, глядя на произведения искусства, в то время как на них направляют мощный лазерный луч.


Итальянский правительственный Национальный институт статистики был удостоен премии по Экономике за выполнение мандата Европейского Союза для каждого страны-члена по увеличению объема национальной экономики. Как же им это удалось? Очень просто. Они включили доходы от проституции, нелегальной продажи наркотиков, контрабанды и других незаконных финансовых сделок.


Премия по Медицине досталась специалистам из Детройского медицинского центра в США, которые проверили эффективность метода остановки неконтролируемого кровотечения из носа путем засовывания в ноздри соленой свинины.


Немецкие и норвежские ученые стали обладателями премии по Арктической науке за исследование того, как северные олени реагируют на людей, замаскированных под полярных медведей.


А в категории Питание победа досталась ученым из Испании, которые изучили применение бактерий, выделенных из экскрементов младенцев в производстве колбас.

@темы: Посмеёмся, Любопытные факты, Интересненько

---

Военная хитрость)))

Какой коваррррный соперник

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся, Есть идея

---

Дневник домового, продолжение новой тетради.

4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Побегаем?

Самое обычное предложение Наруто

И веселое продолжение

И веселое продолжение

@темы: Пикчи, Наруто

---

Интересные факты о разном

В Средние века суеверные люди истребили тысячи чёрных котов, что привело, в результате, к быстрому росту популяции крыс. Это обстоятельство стало одной из главных причин возникновения “чёрной смерти” – эпидемии чумы, унесшей миллионы жизней.


До того, как Австро-Венгрия разделилась на Австрию и Венгрию, её девизом были слова «Единая и Неделимая».


Иглотерапия появилась в результате наблюдений китайских докторов за солдатами, которые после ранений стрелами иногда чудесным образом избавлялись от хронических недугов.


Луи Армстронг так много играл на трубе, что на его губах образовывались твёрдые мозоли, которые он сам регулярно срезал лезвием бритвы.


В отличие от собак, коты не могут быть вегетарианцами. По причинам физиологического порядка все попытки отлучить этих животных от мясной пищи заканчиваются для них слепотой и смертью.


В то время как в русском языке “голубой” означает принадлежность к сексуальному меньшинству, в английском выражение “to feel blue” (буквально: “ощущать себя голубым”) означает “быть в депрессии”, а в немецком “blau sein” (буквально: “быть голубым”) означает “быть пьяным“.


В 1950-х годах крупная табачная компания Kent выпускала сигареты с “уникальным фильтром”. Реклама этих сигарет на все лады расхваливала содержащийся в фильтре чудесный ингредиент, обладающий поразительно полезными свойствами. Этим ингредиентом был асбест.


Во время Вьетнамской войны на каждого убитого противника США потратили примерно по 50 тысяч винтовочных патронов 5,56.


В человеческой слюне содержится натуральный. не вызывающий зависимости наркотик под названием “опирфин”. Именно поэтому мы инстинктивно “зализываем свои раны“.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Дневник домового, новая тетрадь.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Лучшая чёртовая группа на земле

Оркестр Университета штата Огайо с названием «Лучшая чёртовая группа на земле» (The Best Damn Band in the Land) один из самых широко известных в стране. 6 сентября 2014 года эти молодые музыканты восхитили всех без исключения. В рамках выступления на тему «TV Land» они с потрясающей синхронностью выстраивали на поле движущиеся силуэты, среди которых разогнавшийся Бэтмобиль, поймавший волну сёрфер, взлетающий вертолёт госпиталя МЭШ, скачущая лошадь и еще много узнаваемых образов.

@темы: Видео/Аудио, Интересненько

---

Какаши, он яркий.

*** +6 ***

@темы: Пикчи, Наруто

---

Дневник домового, продолжение старой тетради...

Начало дневника вот здесь

20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…

1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.
Третье сентября — день прощанья,
День когда горят костры рябин,
Как костры горят обещанья
В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Для посмеяться

17.09.2014 в 00:12

Пишет  Hell aka Alexiel:

Не смогла не )))))

16.09.2014 в 21:00

Пишет  Весёлые картинки:

30 открыток из «Корпорации зла»

Картинка 1


Картинка 2


Картинка 3


Картинка 4


Картинка 5


Картинка 6


Картинка 7


Картинка 8


Картинка 9


Картинка 10


Картинка 11


Картинка 12


Картинка 13


Картинка 14


Картинка 15


Картинка 16


Картинка 17


Картинка 18


Картинка 19


Картинка 20


Картинка 21


Картинка 22


Картинка 23


Картинка 24


Картинка 25


Картинка 26

@темы: Посмеёмся

---

Заметки ветеринара

@темы: Посмеёмся

---

Кошачий рай

Прикольные гаджеты для любимых питомцев

Лежанка, которая крепится к окошку

Для любителей понежиться на солнышке.

Игра на реакцию


Игра для тех, кому надоело возить пальцами под одеялом, чтобы привлечь внимание своего усатого любимца. К тому же, пальцы под одеялом иногда могут «пасть жертвой» разгоряченного охотника.

Кокон, в котором можно спрятаться


Скрытый кошачий туалет



Гребешок для шерсти

Для кошечек, которые любят о себе заботиться.

Булочка, в которой можно погреться


Самое то, пока хозяина нет дома.

Дополнительное место в кровати

Обычно подобные штуки делают для детей. Но ваш котик тоже заслужил свое ложе.

Игрушка на солнечных батареях


И котику весело, и вам не затратно.

Отдельный столик для любопытного друга

Наконец-то можно продолжить работать!

А если это не подействует, купите ему самую дешевую клавиатуру

Пусть чувствует себя участником рабочего процесса.

Массажный центр «Кошачий рай»


Прозрачная кормушка для птиц — лучшее ТВ для вашего питомца


Покрытие для защиты дивана

Эту штуку вы можете сделать и сами. Диван еще долго будет служить.

Фиксатор двери, который позволяет пройти только коту

А собакам придется найти другой выход.

Гамак под столиком и стулом


Теперь вы знаете, что ваш Барсик всегда рядом.

@темы: Я кошатницо, Есть идея

---

С днем рождения, Какаши-сенсей

*** +7 ***

@темы: Пикчи, Наруто

---

13 сентября День Программиста (в этом году)

Вот уже несколько лет подряд в 256 день, программисты (и я в том числе) отмечают свой личный день – день программиста. Почему же именно 256 день выбран для празднования своего профессионального праздника? А все элементарно просто: этим набором цифр мы можем выразить посчитать один байт, то есть цифру два возвести в восьмую степень.

В весокосные года праздник приходиться на 12 сентября. День программиста пока не внесен в календарь праздников, но более 10 лет назад, главный компьютерный гений Валентин Балт написал петицию к Президенту РФ. В этом обращении Валентин Балт просил сделать этот день официальным праздником.
Конечно же, с программированием связаны и другие праздники. Например, 19 июля празднуется день создания первой компьютерной программы. Ее написала женщина: дочь лорда Байрона Августа Ада Лавлейс. Суть этой программы заключалась в том, чтобы помочь при высчитывании некоторых сложных уравнений, некоторых арифметических примеров.

@темы: Я любимаЯ, ПРИВЕТственное

---

Самые разные интересные факты

Как-то раз во время Второй мировой войны капитан немецкой подлодки пошёл в уборную и обнаружил, что унитаз засорился. По какой-то неизвестной причине он не обратился к специалисту, чтобы починить сложную систему смыва, а попытался исправить неполадку сам. В результате случился потоп, и немцам ничего не оставалось, как всплыть на поверхность. После этого лодку моментально засекли и уничтожили.


В 1980-х годах в медицинских учреждениях появились рентгеновские аппараты канадского производства с ошибкой в программировании. В результате этой ошибки несколько пациентов погибли от облучения и десятки получили огромные дозы радиации (в десятки тысяч рад).


Австралийские исследователи придумали рецепт пива, от которого не бывает похмелья. Секрет заключается в особом составе, позволяющем избежать обезвоживания организма.


С конца 1950-х по 1974 год Далай-лама числился на службе в ЦРУ и получал плату в размере 180 тысяч долларов в год.


Самый распространённый минерал составляет 51 процент вещества Земли, но до 2014 года у него не было даже названия. Дело в том, что исследователи не могли получить образец бриджманита (так теперь называется этот минерал), поскольку он весь находится глубоко под земной корой, на глубине больше 600 километров.


Очень тучный преступник из Хьюстона умудрился пронести пистолет в следственный изолятор, спрятав его между своими жировыми складками. После трёх безрезультатных обысков парень сам сдал оружие полицейским.


Каждый не удостоившийся Оскара номинант получает утешительный мешок с ценными подарками. В этом году стоимость содержимого одного такого мешка превышала 55 тысяч долларов.


В человеческом организме постоянно происходит процесс замены старых клеток новыми. За одну секунду обновляется около миллиона клеток. К тому времени, как вы дочитаете до конца этот фактик, примерно 50 миллионов ваших клеток умрут и будут заменены новыми.


В девятнадцатом веке словосочетание “Том и Джерри” было популярным у британцев сленговым выражением, означавшем “драться и влипать в неприятности“.


Собаки спят на спине только когда ощущают полную безопасность и комфорт.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Они всегда на одной волне

Не могут друг без друга

Не могут друг без друга


И когда

Саске выходит из ванной

Саске выходит из ванной

Наруто становится ласковой кошечкой

Наруто становится ласковой кошечкой

@темы: Пикчи, Наруто

---

Киноляпы, которые остались незамеченными ;))))

Посмотреть, удивиться, задуматься и ..... улыбнуться

Служебный роман

Эльдар Рязанов, безусловно, режиссер выдающийся. И ляпы у него соответствующие. При скрупулезном осмотре кабинета Калугиной на мониторе ее ЭВМ можно заметить заставку Windows.
А в сцене, где Новосельцев беседует с Шурой в столовой, в правом углу экрана мелькает пролетающий бумеранг. (Кстати, чуть позже видно, что он торчит из головы одного из статистов.)

Прибытие поезда на вокзал Ла-Сьота

При всей незамысловатости и прямолинейности сюжета братья Люмьер умудрились-таки опростоволоситься в своей короткометражке. Как известно киноманам, примерно на пятой секунде, если присмотреться, можно заметить, что из трубы несущегося на зрителя поезда на мгновение показывается голая человеческая нога.

Но далее, когда состав останавливается и из него начинают выходить приехавшие, из вагона, расположенного ближе к концу поезда, появляется пассажир без штанов. Судя по татуировке на ляжке (якорь), это тот же человек, который высовывал ногу из трубы.

Гладиатор

Снимать исторический фильм — неблагодарная задача. Всегда найдутся умники, которые сумеют придраться к какой-нибудь мелочи. И тем не менее. Посмотри-ка на руку генерала Максимуса. Тебе ничего не кажется странным? Нет?

Тогда обрати внимание на циферблат часов!
Напомним тебе, что действие фильма Ридли Скотта происходит в Древнем Риме. Так откуда же на циферблате взялись арабские цифры? Ведь на их месте должны быть более привычные герою — римские!

Белое солнце пустыни

Советский кинемато­граф тоже грешил ляпами. То, что после взрыва баркаса на зад­нем плане виден выныривающий из воды и отплевывающийся Верещагин, ты, наверное, слышал. А вот обращал ли ты внимание на сцену встречи Сухова и Саида? Все-таки следы лыж в пустыне — редкое явление. Тебе так не кажется?

Бриллиантовая рука

Еще один забавный ляп советского производства. (Примечательно, что эта комедия вышла в тот же год, что и уже упомянутое «Белое солнце пустыни».) Вряд ли Леонид Гайдай сознательно поместил в сцене рыбалки Гены и Сени человека, объятого языками пламени. особенно становиться смешно, когда присмотришься и увидишь, кто это пылает Горящий чудак смешно размахивает руками всего две секунды где-то на заднем плане, а затем теряет равновесие, падает и пропадает из кадра.

Маугли

К третьей части многосерийного мультфильма «Последняя охота Акелы» создатели явно подустали. Свидетельством их невнимательности могут послужить кадры, на которых Маугли ловко скачет с лианы на лиану.

Эта ловкость объясняется очень просто: как видишь, Маугли висит на страховочном тросе.

Впрочем, в те времена до компьютерных эффектов было еще далеко, и эта ошибка вполне простительна. К тому же трос тросом, но все-таки трюки Маугли выполняет сам, без помощи каскадера (как, допустим, Аладдин в диснеевском мультике).

Пятый элемент

Мы согласны, что любой художник (или шире — творец) имеет право на воображение, но в данном случае Люк Бессон допустил обычную ошибку. Ты обратил внимание на то, что в квартире Корбена Далласа висит афиша группы «Земляне»?
На ней, напомним, жителей Нижнего Новгорода приглашают на концерт группы, который должен состояться 23 сентября 1987 года. Так вот, в 1987 году Нижний Новгород назывался Горьким, а историческое имя вернул лишь в 1991-м.

Пираты Карибского моря

Помнишь впечатляющий по красоте кадр, где корабль Джека Воробья мчится под всеми парусами? Ну тот, где еще в небе самолет, а на заднем плане справа виднеется авианосец, а слева торчит перископ подводной лодки.
Так вот. На борту пиратского фрегата видны отметки, символизирующие потопленные в баталиях корабли. Что, по меньшей мере, странно, так как эта традиция появилась только в начале ХХ века, и не у пиратов, а у военных летчиков.


Иван Васильевич меняет профессию

Так как фильм является все-таки где-то научно-фантастиче­ским, мы закрываем глаза на явные исторические расхождения и технические неувязки, тем более что о них уже писалось и до нас. Но вот этот кадр заставляет нас задуматься: а не был ли дейст­вительно на съемках нарушен пространственно-временной континуум? Не кажется ли тебе, что профессор из фильма «Назад в будущее» здесь явно лишний?

Я шагаю по Москве

Заглавная песня, написанная поэтом Геннадием Шпаликовым и композитором Андреем Петровым, получила популярность благодаря свежему в своей простоте тексту и яркой мелодии. Но даже если бы песня не стала шлягером, она могла бы запомниться тем, что у исполняющего ее Никиты Михалкова в первом куплете язык раздвоен, как у змеи, а во втором — обычный, человеческий.

Драка в Бэттл Крик

В первой же сцене, где герой Чана начинает выяснять отношения на кулаках, можно наблюдать следующую необъяснимую метаморфозу. Когда Джеки замахивается, у него обычный кулак. Но после того как кулак, соприкоснувшись с противником, отскакивает, почему-то оказывается, что в кулаке Джеки Чана семь пальцев.
Откуда взялись два лишних, мы не узнаем даже из забавных сцен, идущих во время заключительных титров. А жаль.

Д Артаньян и три мушкетера

Об этом ляпе нам рассказал наш музыкальный редактор, который в силу того, что страдает двусторонней тугоухостью, общается с людьми, читая их слова по губам. По его словам, в сцене променада по улицам Парижа под «Пора-пора-порадуемся» не все актеры поют песенку, звучащую в фильме.

Судя по движению губ Атоса, на самом деле он в это время исполняет «Батяня-комбат». Наверное, слова не выучил.

Молчание ягнят

Освежим в твоей памяти сцену в ангаре, когда сенатор пришел к доктору Лектору. Маньяк предстал перед ним в смирительной рубашке, наморднике и прикованным к тележке. Так вот. Тебе даже не придется нажимать паузу, чтобы заметить на тележке дока бирочку компании Swiss Air Lines, которую наклеивают на багаж в аэропорту. То есть получается, что серийного убийцу (!) перевозили обычным гражданским рейсом (!!) в багажном отделении, подвергая огромному риску пассажиров. Видимо, все билеты на секретные самолеты были раскуплены.

Матрица

Взглянув на линию жизни на ладони Тринити, остается только удивляться.

Всем известно, что двойная беспрерывная линия жизни обещает здоровую, сильную и крепкую старость. А линяя судьбы сулит, что Тринити должна родить троих детей. Так почему же в конце третьей части героиня умирает?
Несостыковочка))))

@темы: Посмеёмся, Интересненько