Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от скуки гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил по морде. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

23 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Ерунда - он уехал 2 года назад.

24 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

4 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

5 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

6 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
(с) Владъ Пашолокъ

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Для улыбнуться песенка про красную шапочку.

Очередная правдивая история

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся

---

А вы знаете, что ...

В Швеции на свалке оказывается меньше одного процента отходов домашнего хозяйства. Остальные 99 процентов подвергаются переработке различными способами.


Некоторым старикам Древней Греции удавалось пережить столетний юбилей благодаря средиземноморской диете, физической активности и поддержанию чистоты тела.


Старые и дешёвые пылесосы могут выбрасывать в воздух больше бактерий и пыли, чем всасывают.


Сеть “Starbucks” открывает в среднем по две новые кофейни каждый день, начиная с 1987 года.


Автором знаменитого слогана фирмы Nike можно считать приговорённого к расстрелу убийцу Гэри Гилмора. Последними его словами перед казнью стали «Just do it» (“Просто сделай это“).


Мужчина, страдающий очень редким «авто-пивоварным синдромом», может опьянеть без алкоголя – просто поев хлеба. Его пищеварительная система, по сути, работает как мини-пивоварня: если он съедает какое-нибудь хлебо-булочное изделие с крахмалом и дрожжами, то в животе у него немедленно начинается процесс брожения, выделяется этанол, и наступает опьянение.


На стадии эмбриона человек обладает двумя сердцами, которые затем объединяются в одно. Однако, теоретически, если каким-нибудь образом поддерживать эти сердца разделёнными, то они могли бы развиться в два полноценных функционирующих органа.


Некоторые исследователи считают человека единственным существом, способным задавать вопросы. Шимпанзе, научившиеся языку жестов, могут давать ответы, но никогда ничего не спрашивают. Специалисты также считают, что самой ранней формой вопросов-ответов у человека было так называемое респонсорное пение (один человек издаёт звук, а группа откликается).


Шансы человека стать жертвой рыбы кандирý (способной проникнуть в уретру пениса) примерно равны шансам получить удар молнии, оказавшись в пасти акулы.


20-летний шутник распространил в сети слух, что немецкого города Билефельда на самом деле не существует. В ответ власти города выпустили пресс-релиз под заголовком “Билефельд существует!” Однако, по иронии судьбы, пресс-релиз был опубликован в СМИ первого апреля. Вполне ожидаемо, что в существование города стали верить еще меньше людей.


Шон Коннери снимался в любовной сцене, когда приревновавший бойфренд его партнёрши Ланы Тернер – гангстер по имени Джонни Стомпанато, ворвался на съёмочную площадку и направил пистолет на актёра. Шон не растерялся, одной рукой моментально вывернул пистолет из руки Стомпанато, а другой заехал гангстеру в нос . Оконфуженный Стомпанато ретировался.


Британец Клив Веаринг страдает одновременно и ретроградной, и антероградной амнезией. Это значит, что он лишён способности формировать новые воспоминания, равно как и удерживать в памяти старые. Всё, что Клив в состоянии припомнить – это несколько только что прошедших мгновений его жизни. Впрочем, это не мешает ему сохранять любовь к своей жене и играть на фортепиано.


В июне 1983 года пилот британского палубного истребителя-бомбардировщика Sea Harrier оказался в отчаянной ситуации, потеряв радиоконтакт со своим кораблём. Когда топлива оставалось примерно на минуту полёта, лётчику удалось приземлиться на палубу ничего не подозревающего грузового судна.


В сети существует “Музей исчезающих звуков”, где хранятся некогда популярные звуки, связанные с технологиями и устройствами. Там, к примеру, можно послушать, как звучали при наборе номера уличные телефоны-автоматы или безнадёжно устаревшие мобильные телефоны, как приветствовала пользователей Windows 95 , какие звуки издавали ушедшие в прошлое кассовые аппараты, как щёлкали клавиши пишущей машинки и тд.


Группа активистов ратует за замену принятого в настоящее время символа для обозначения яда – черепа с костями. Они считают, что из-за популярности пиратов многие дети больше не воспринимают этот символ как предупреждение об опасности. Черепу с костями даже уже нашлась замена – зелёный “мистер Юк”.


Существуют не только детекторы радаров (или антирадары), но и детекторы детекторов радаров и даже детекторы детекторов детекторов радаров.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Прикольные будильники

Будильник с напоминанием

Он может напомнить вам о собеседовании в 8 утра или о массаже на час позже с помощью встроенной доски, на которой можно писать сообщения.

Будильник-кофеварка

Дорога от еще теплой постели до кухни может показаться бесконечной, так что этот будильник поможет вам изменить свою утреннюю рутину. Когда сигнал отключается, вы просыпаетесь под запах свежесваренного кофе рядом с кроватью, так что сможете начать день с бодрого кофеина, даже не выходя из спальни.

Будильник-подушка

Вместо звука в этом будильнике используется свет, чтобы вы просыпались так, как этого хочет сама природа. Стоит поднять голову от подушки, и вы увидите время. А сбоку на подушке размещены кнопки управления.

Звуковая бомба

Если вы человек, который любит нагло игнорировать будильник (или вовсе не слышит его), то это устройство — для вас. Оно звонит с громкостью 113 дБ, но если И ЭТО не поможет вам проснуться, на помощь приходят лампочки, а также функция колебания кровати.

Будильник-гантеля

Чтобы убедиться, что кровь хорошо циркулирует в вашем организме, этот будильник в форме гантели заткнется, только если вы сделаете 30 упражнений на бицепс. А еще его детекторы движений могут определить, правильно ли вы делаете упражнения, так что не спать!

Будильник-коврик

Этот будильник в форме коврика имеет ЖК-дисплей, но чтобы заткнуть его, вам нужно встать на него. Вы больше не сможете прилечь «еще на пять минуточек», а потом проснуться через час, осознав, что проспали.

Будильник в виде мишени и пистолета

Фишка в том, что этот будильник не заткнется до тех пор, пока вы не придете в себя настолько, чтобы попасть лазерным лучом из пистолета в мишень.

Вибрирующая подушка-будильник

Вы устанавливаете время подъема, потянув за лямку сбоку. Когда этот час наступит, подушка начнет вибрировать, чтобы разбудить вас. Если ваша голова упорно продолжает лежать на подушке, она понимает намек и автоматически переводит время еще на пару минут.

Будильник со смайликом

Начните свой день с улыбки, иначе вы не сможете отключить этот будильник. Он использует технологию распознавания лица, чтобы вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО улыбнулись, а не просто подделали гримасу. Часы словно вынуждают вас быть счастливым.

Тихий будильник

Этот будильник не использует звук. Вместо этого вы носите кольцо, которое начинает вибрировать, когда подходит время вставать. Вы можете встряхнуть руку, чтобы поспать еще немного, но с каждым разом на это требуется все больше усилий. В конце концов, будет легче встать!

Будильник то ли банкомат, то ли грабитель

Этот дьявольский будильник соединяется с вашим онлайновым банковским счетом через Wi-Fi и переводит деньги в различные благотворительные организации, если вы не встаете, когда надо. Конечно, если настроить будильник так, чтобы он переводил деньги в какую-нибудь любимую вами организацию, то можно и проспать пару раз.

Будильник с проверкой IQ

Вместо кнопки отбоя эти часы заставляют вас просыпаться, отображая различные головоломки, которые нужно решить, чтобы проснуться. И не думайте, что отключить его будет просто, если вы вдруг не захотите решать загадки — чтобы отключить его, нужно подержать кнопку отбоя не меньше 30 секунд.

Будильник для парочек

Еще одни часы в форме колец. Этот дизайн идеален для парочек, которые спят в одной кровати, но просыпаются в разное время. Вы надеваете кольцо с вашим временем, и вместо звона будильника кольцо мягко вибрирует, чтобы поднять вас, но не вашего партнера.

Будильник на колесиках

Протрубив подъем, этот маленький негодник может отпрыгнуть почти на метр и кататься по квартире, пока вы не разозлитесь настолько, чтобы встать и выключить его.

Летающий будильник

Что может быть хуже будильника, катающегося по комнате? Только будильник, летающий по комнате! Этот «пернатый» негодяй не заткнется, пока вы не поймаете его и не вернете обратно на подставку.

«Дрожащее» приложение

Это приложение — идеальный способ превратить свой телефон в орудие пытки. В нем нет кнопки отбоя, единственный способ заткнуть будильник — сильно встряхнуть телефон, пока шкала на экране не упадет. К тому времени, как это произойдет, вы наверняка уже проснетесь окончательно.

SingNShock

Помимо высококачественных динамиков, которые разбудят вас любимой песней, эти часы также оборудованы алюминиевой кнопкой наверху. Вы можете настроить будильник так, чтобы он бил вас током (конечно же, в пределах разумного) при нажатии кнопки отбоя. Тогда у вас не будет соблазна «поспать еще пять минут»

Проснись и почувствуй запах бекона

Это устройство, созданное Оскаром Мейером, признает тот факт, что ничто так не манит из постели, как запах свежеприготовленного бекона. Оно прикрепляется к основанию телефона и будит вас запахом бекона.

Будильник для битья

Если вы жалеете о том, что в гневе разбили будильник об стену, то будете рады: ударить по этому будильнику — это единственный способ выключить его. Со временем эти вмятины докажут вам, что и с утра в вас полно сил.

Световой будильник

Это устройство идеально для естественного пробуждения. Мягкий свет постепенно нарастает за 30 минут, имитируя рассвет. Когда свет достигает своего максимума, раздаются звуки природы, например пение птиц.

@темы: Есть идея, Интересненько

---

Снова кроссовер с титанами

Теперь и Итачи подтянули. А че, у него должно получиться. А на роль гиганта вполне подошел бы Какудзу

@темы: Пикчи, Наруто

---

Так, цветочки разные.

Орхидея «Обезьянья мордочка» (Dracula Simia)


Орхидея «Мотылек» (Phalaenopsis)


Орхидея «Голый человечек» (Orchis Italica)



Губы распутницы (Psychotria Elata)


Танцующие девушки (Impatiens Bequaertii)


Орхидея «Смеющийся шмель» (Ophrys bomybliflora)


Пеленованные дети (Anguloa Uniflora)


Цветок-попугай (Impatiens Psittacina)


Семянка Львиного зева (Antirrhinum)


Орхидея «Летящая уточка» (Caleana Major)


Орхидея, которая выглядит как тигр


Счастливый инопланетянин (Calceolaria Uniflora)


Ангелочки (Habenaria Grandifloriformis)


Орхидея «Голубь, или Святой дух» (Peristeria Elata)


Орхидея «Большая белая цапля» (Habenaria Radiata)


Дарт Вейдер — Aristolochia Salvadorensis

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Простые фокусы с бумагой

@темы: Видео/Аудио

---

Членовредительство и его последствия

В XVII веке в Риме началась эпидемия нравственности. Папа Иннокентий Х был озабочен расшатыванием духовных скреп. Он издал указ – прикрыть статуям срам. С женскими скульптурами все было просто – им прикрепляли к гениталиям фиговые листки. А мужским статуям Папа приказал отбить все выступающее. Молотком и зубилом. Чтобы ничего не топорщилось. Отбитые члены аккуратно собирались и демонстрировались Папе.
Несколько десятилетий назад искусствоведы Ватикана решили восстановить утраченное. Они ходили с ящиком и прикладывали отколотые органы к различным статуям – пытаясь определить, чей это член.

@темы: Посмеёмся, Любопытные факты, Интересненько

---

Немного Какаши/Ирука

Еще один интересный автор ссылка на пиксив

@темы: Пикчи, Наруто

---

Клип просто заглядение.

Слушала тут свой плей лист и подумалось мне, что давно я не смотрела новинки Пентатоникс. Посмотрела. И вот результат - шикарный клип про исполнение и говорить нечего

@темы: Видео/Аудио

---

Пять историй с хорошим настроением.

«Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю» (с)Туве Янссон

1.У нас есть такое поверье…

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.

2. Обыкновенная магия

В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».

Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».

3. Как работает уравниловка

Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

4. Как-то ко мне во двор зашёл пёс…

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»

5. Шанс есть у каждого

Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
— Что вы! Всё правильно. Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
— Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

@темы: Интересненько

---

35 гениальных и коротких цитат Чехова

Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:

— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла…» Что-то в этом роде.

— Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает.

Эта фраза так и осталась в рассказе.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Университет развивает все способности, в том числе — глупость.

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.

Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди.

Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже.

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

У очень хорошего человека такая физиономия, что его принимают за сыщика; думают, что он украл запонки.

Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься.

А.П.Чехов и Л.Н.Толстой, 12 сентября 1901 года.

Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны.

Тот, кому чужда жизнь, кто неспособен к ней, тому ничего больше не остается, как стать чиновником.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него.

Сотни верст пустынной, однообразной, выгоревшей степи не могут нагнать такого уныния, как один человек, когда он сидит, говорит и неизвестно, когда он уйдет.

Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, — ничего не делай.

Нужно по капле выдавливать из себя раба.

Никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.

Если против какой-нибудь болезни предлагается очень много средств, то это значит, что болезнь неизлечима.

Не стоит мешать людям сходить с ума.

Чехов с женой Ольгой Книппер.
«Циник» — слово греческое, в переводе на твой язык значащее: свинья, желающая, чтобы весь свет знал, что она свинья.

Эти умники все такие глупые, что не с кем поговорить.

Если бы все люди сговорились и стали вдруг искренни, то всё бы у них пошло к чёрту прахом.

Талантливый человек в России не может быть чистеньким.

Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.

Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя.

Нельзя требовать от грязи, чтобы она не была грязью.

«Познай самого себя» — прекрасный и полезный совет; жаль только, что древние не догадались указать способ, как пользоваться этим советом.

Уходить от людей — это самоубийство.

На земле нет ничего хорошего, что в своём первоисточнике не имело бы гадости.

…за почтовым отделением давно уже установилась репутация учреждения, в котором страшно бывать.

На боль я отвечаю криком и слезами, на подлость — негодованием, на мерзость — отвращением. По-моему, это, собственно, и называется жизнью

Жизнь, по сути, очень простая штука и человеку нужно приложить много усилий, чтобы её испортить.

@темы: афоризМЫ

---

Для полюбоваться.

+2 Нарутки

@темы: Пикчи, Наруто

---

Везет мне в последнее время с кроссоверами

@темы: Пикчи, Наруто

---

Необычные потерянные грузы

1. Вот, например, водитель в Ирландии не справился с управлением и высыпал несколько тонн живой еще макрели на фермерское поле у дороги. Грузовик быстро убрали, но вонь от рыбы стояла еще несколько недель.


2. А это 2005 год, фура теряет 2184 ящика пива Grolsch после того, как барышня вылетела на встречку и водитель фуры пытался уйти от лобового столкновения. Барышне ничего, а фура опрокинулась.


3. В 2011 году в Иллинойсе рассыпали 20 тонн шоколадных пончиков прямо на дорогу. Шоссе было закрыто на 7,5 часов, пока всё не убрали. Потенциальная опасность же!


4. Нежданчик, тонна отличного чистого кокаина вывалилась из перевернувшегося грузовика в Боготе, Колумбия, в 2007 году. Груз был спрятан за фальшивой стенкой, которая при аварии разломалась.


5. 29 тысяч резиновых уточек? Да! Более того, эта «стая» плавала в мировом океане более 15 лет после того, как попала на воду из разбитого морского контейнера. Всего уточки прошли по морям, по волнам около 17 тысяч миль.


6. Более 18 тонн мороженого в декабре 2011 года вывалились из рефрижератора в Индиане и заняли две полосы движения. Убррали 6 часов. Проезжающих водителей не угощали.


7. Еще забавное происшествие: потеряны 15 миллионов пчел. Перевернулся грузовик, который перевозил ульи. Причем очень здорово пострадали рабочие, которые убирали с дороги обломки и ставили грузовик на колеса. 400 ульев — это не шуточки!


8. 2 января 2009 года на дороге в Майами были обнаружены несколько тысяч пар обуви. Откуда? никто не знает. Следов ДТП не было, равно как и подозрительных фур. Убирали несколько часов. Обувь новая и поношенная, на многих парах наклейки с ценой.


9. А вот точно самый странный потерянный груз. Это бычье семя стоимостью в $80,000. Племенные быки старались, а люди не смогли довезти… Все 4 выпавших канистры оказались повреждены…


10. И самая приятная потеря случилась в 2010 году в Италии. Тогда грузовик потерял груз новеньких монет ?1 и ?2. Пока полиция приехала, шустрые водители успели стащить монет примерно на ?10,000. А всего на дороге оказалось без малого 2 миллиона евро!

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Кошки, они .... такие кошки.

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся

---

Истории для улыбнуться.

О провалах

Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал: «Мужчина, вы не видели мою девушку?»

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет… Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал…


О добре

У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов. Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись «ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

Пошла на собеседование. Костюм юбочный, каблуки, все дела.Туфли неудобные были. Раз 5 по дороге ногу подвернула. Короче, при входе в кабинет начальника отдела кадров кааак навернулась! Он помог встать, долго ржал и сказал: «Я вашу кандидатуру поддержу! И спасибо вам, а то настроение было дерьмо!» Без единого вопроса!

Каждый день где-то в полночь на всю улицу орёт пацан: «Всем спа-а-а-ать!!!» Зато теперь я не засиживаюсь допоздна. Спасибо, чувак! Что бы мы без тебя делали?

Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает. Такую любовь невозможно ничем заменить. Можно всё делать для своего ребёнка, кормить его, одевать, оборудовать прекрасную детскую комнату, купить отличную детскую мебель. Парта, стол, удобный стул и уютный диванчик — это, несомненно, очень важно для ребёнка. Но самое важное для малыша — это любовь.


О странном

Мой 15-летний брат смотрит слишком много футбола. Вчера из ванной слышу характерную интонацию: «Вы только посмотрите, что он делает — ОН ОТКРЫВАЕТ КРАН! Невероятная техника владения водой!»

Утром ехала в автобусе, задумалась, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания». Потом дошло, что сморозила глупость, притормозила в дверях и обернувшись, вдруг добавила: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

Неделю сижу дома, вышла на улицу за едой, а около магазина голубь катается с горки для тележек. Встает наверх, замирает, скатывается. Снова наверх, и скатывается. Полезла за телефоном, а голубь повернул голову, посмотрел сурово и просто медленно УШЕЛ. Вразвалочку так… Ощущение, что нас обманывают.

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту на туалет. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.


О любви

Знаете, какой самый верный признак, что тебя любит муж/жена/парень/девушка/родители/друзья? Во время сна тебя укрывают одеялком, укутывают и подтыкают, чтобы не замерз и не простудился. Человек, который тебя не любит, НИКОГДА не станет так делать. Проверено.

У всех беременные жены едят селедку с повидлом, торт с пельменями, а моя в 4 утра собирает катушку Теслы. Видимо, мир скоро увидит гениального физика.

Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь…. К-К-КОМБО!

@темы: Посмеёмся

---

Не, ну шаринган можно назвать глазом императора.

Кроссовер с Куроко. Понятно, что с его характером Саске в Рокузане и как только Акаши терпит глазастого конкурента
Как же я жду следующую главу баскетбола

@темы: Пикчи, Наруто, Курокушка и все все все

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бруклинский мост это не только переправа, но и .......

Тысячи машин ежедневно проезжают по этому мосту, используя его по прямому назначению, но один азиатский парень нашел способ, как использовать его нестандартно.
Блюстители закона, заметили как один азиатский паренек каждый день пробирался под мост, которому он нашел необычное применение.











Азиат устроил себе самое настоящее жилище между балками Манхэттенского моста.



Он буквально мог только ползать из стороны в сторону по своему «дому», который напоминал больше гроб.





Удивительно, как много вещей он смог там так компактно уместить.

@темы: Интересненько