15 фактов о мозге.

Мозг человека до сих пор скрывает в себе множество секретов, которые не удалось
раскрыть даже при помощи современной техники и уровня медицинских знаний. Но некоторые факты о человеческом разуме уже удалось изучить, а подробнее о них я вам предлагаю прочитать.

@темы: Пикчи, Любопытные факты, Интересненько

---

Интересные страховые случаи.

Интересные страховые случаи, которые произожшли с туристам в разных частях мира. Не все из них были удовлетворены страховыми компаниями, но некоторые из инцидентов даже выходят за рамки смешных курьезов.

1. Пенсионер, чьи вставные зубы выпали, когда его вырвало за борт корабля, написал заявление своим страховщикам. В форме заявления он выбрал следующий пункт: «Утеря багажа».

2. Семейный поход в Уэльсе был испорчен, когда парашютист из ближайшей воздушной базы приземлился на палатку походников и поломал их экипировку. Страховщик претензии отклонил.

3. Лыжница, которая по прибытию на альпийский курорт обнаружила, что там было слишком мало снега, потребовала возмещения стоимости новых лыж, которые она приобрела перед поездкой. Требование отклонили.

4. Туристке в Шри-Ланке потребовалась госпитализация после того, как ей на голову упал кокос с пальмы, в тени которой она читала книгу. Страховщик покрыл все медицинские расходы.

5. Девичьи мечты о красивой свадьбе на Карибах оказались разрушены, когда ее свадебное платье загорелось во время барбекю. Жених схватил невесту и зашвырнул в океан. К счастью, молодожены заранее позаботились о хорошей страховке, и стоимость испорченного наряда им была возмещена.

6. Молодой британский путешественник, заглядевшись на стайку девушек в бикини, врезался в афинскую автобусную остановку и сломал себе нос. Страховая компания оплатила все счета из травмпункта.

7. «Олень разбил переднее стекло моей машины, так как его привлекла желтая наклейка об уплате налога», — гласил текст одного заявления в страховую.

8. Двое детишек в Корнуолле захоронили камеру своих родителей в песке, чтобы ее не украли, пока плавали. Однако вспомнить местонахождения камеры им так и не удалось. К счастью, страховщики все оплатили.

9. Двое отдыхающих в Девоне написали заявление на возмещение ущерба, причиненного рисунку на их машине, которую облизало стадо коров.

10. Одна пара во время отдыха в Малайзии, вернувшись в свой домик, обнаружила, что обезьяны стащили их одежду и раскидали по всем окрестным джунглям. К счастью, страховая компания покрыла им нанесенный ущерб.

@темы: Интересненько

---

Для мидитации.

И ведь не оторвешься

@темы: Видео/Аудио, Залипалка

---

Надо парочку выучить)))

05.04.2013 в 15:16

Пишет  Taho:

43 креативных оскорбления
Будьте креативны в высказываниях, но не перестарайтесь !



1. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!


2. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?


3. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?


4. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?


5. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!


6. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!


7. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

8. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.


9. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?


10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!


11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!


12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?


13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!


14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?


15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!


16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.


17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.


18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!


19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.


20. Он задумался – это что-то новенькое.


21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!


22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!


23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?


24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!


25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.


26. Да вы просто шаблон для построения идиота.


27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!


28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?


29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.


30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!


31. Привет! Я человек! Что вы?


32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?


33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.


34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.


35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.


36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!


37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!


38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.


39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?


40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!


41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!


42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!


43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя

@темы: афоризМЫ, Есть идея, Интересненько

---

Исповедь сотрудницы

Тащу утащенное. Для хорошего настроения.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

@темы: Посмеёмся

---

Говорливые кактусы.

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы

---

Хатаке много не бывает.

Сакуру только по волосам и опознала


Первый раз встречаю, когда Какаши с отцом и, главное, что оба счастливы

@темы: Пикчи, Наруто

---

Cтриптиз с жестким контролем.

Попробуйте досмотреть флешку до конца
Подсказка: Если останавливают - не стесняйся, жми плей еще раз

@темы: Видео/Аудио, Посмеёмся, Залипалка, Интересненько

---

Йожик окуенный.

Потащен вот отсюда пруф

Если владеете английским - посетите обязательно. Ибо камменты доставляют)

некоторые из коментариев

>>So a friend of my girlfriend made a cake for her daughters birthday party. One of the kids started crying because it was so ugly.
(Подруга моей девушки приготовила этот торт дочкам на ДР. Один ребенок даже заплакал, настолько торт был уродлив.)

>>Do you by 'made a cake' happen to mean 'turned a hedgehog inside out and served it raw to appease the Dark One'?
(Под "приготовила торт" вы подразумеваете "вывернула наизнанку ежа и подала его сырым, чтобы ублажить Темные силы?")

>>I was going to upvote, but it was at 666 votes and I just couldn't change that.
(Я хотел проголосовать за него, но там было 666 голосов и я просто не смог ничего поделать.)

>> It took 24 chocolate fingers to kill that fucking beast
(Потребовалось 24 шоколадные палочки, чтобы убить гребаную тварь)

>>Hahahaaaaaaa, Is it supposed to be a zombie hedgehog?

>>Is the child's name written in blood on the side??

>>главное украшение ежика - вставная челюсть бабушки именинницы. та, которую она оставляла на ночь в стаканчике с водой

>>Ооооой... так это шоколадные палочки? я по перву подумала, что это ножи)))))) они как-то более органично вписались бы в концепцию.

>>злые вы все! этот милый, убитый палками ежик и присыпанный струпьями так славно улыбается. дескать "Я ВЕРНУЛСЯ, ЦУКИ! МУХАХАХАХА!!!"

@темы: Посмеёмся

---

Зацепило.

Чудесный (от чудо), сказочный, фантастический, фэнтезийный арт AlectorFencer. Рекомендую посетить его страничку на Девианте и посмотреть видео, сделаное на основе работ.

@темы: Видео/Аудио, А пошел ты))), Рекомендую

---

Выбор профессии по дате рождения

С каждым числом связана определенная группа профессий.
НАПРИМЕР: ДАТА РОЖДЕНИЯ 25.12.1983
ЧИСЛО: 25=2+5=7
МЕСЯЦ: 12=1+2=3
ГОД РОЖДЕНИЯ: 1983=1+9+8+3=21=2+1=3
25.12.1983=(2+5)+(1+2)+(1+9+8+3)=7+3+3=13=1+3=4
ЧИСЛО 4- это личный код.

Узнать свои профессиональные навыки

1.Сфера деятельности:Руководители разного ранга.Творческие люди.Организаторы.Подойдет активная, подвижная, разнообразная работа, где виден результат, где можно проявить решительность, ответственность, внедрять новые идеи, новый подход.
Профессии: Банкиры, менеджеры, секретари, врачи, государственные служащие, общественные деятели, ювелиры, артисты, художники.
Цель: Стремление найти и реализовать себя.

2.Сфера деятельности:Профессии, связанные с помощью и заботой о других.Подходит работа в социальной и обслуживающей сфере, где есть общение с людьми.
Профессии: Медики, социальные работники, деятели искусства, путешественники, философы, работники сферы обслуживания, домохозяйки, фермеры, актеры.
Цель: Развитие чувств и фантазии.Желание быть любимым и популярным.

3.Сфера деятельности:Медицина, технические профессии, умение действовать самостоятельно.Подойдет любое дело, которое требует изобретательности, умственного напряжения.
Профессии: Менеджеры, военные, таможенники, хирурги, спортсмены, рабочие специальности, бизнесмены, сотрудники МЧС, автогонщики, журналисты, системные администраторы.
Цель: Направить силу и энергию на свою реализацию, а также людей, нуждающихся в помощи и защите.

4.Сфера деятельности:Любое дело, где требуется внимание к деталям, производство чего-то материального, а также работа, связанная с охраной и контролем.
Профессии: Аналитики, журналисты, учителя, администраторы, продавцы, делопроизводители,
целители, работники информационных служб, торговые представители, врачи, строители.
Цель: Сбор, анализ, передача знаний и информации.Поиск новых познаний и новых путей.

5.Сфера деятельности:Профессии, связанные с международным обменом информации, командировками.Работа, где можно проявить себя, свои организаторские способности.
Профессии: Юристы, рекламные агенты, финансисты, государственные чиновники, психологи, писатели, гиды, переводчики, ученые, учителя, предприниматели, менеджеры.
Цель: Стремление к истине, к высшему познанию.

6.Сфера деятельности:Все сферы искусства, профессии, требующие общения с людьми.Работа, связанная с учебными заведениями, общественными организациями, медициной.
Профессии: Косметологи, дизайнеры, дипломаты, адвокаты, врачи, рестораторы, фотографы, банковские служащие, музыканты, художники, писатели, артисты, ювелиры.
Цель: Привносить в мир и сохранять в нем красоту, искусство и гармонию.

7.Сфера деятельности:Все ответственные должности и работа в общественной сфере.Профессии, требующие сосредоточенности, терпения и большой выдержки.
Профессии: Консультанты, стилисты, риэлторы, строители, юристы, психологи, продавцы, работники банка, фермеры, шахтеры, администраторы, работники охраны правопорядка, врачи, историки, чиновники, дизайнеры.
Цель: Развитие личности, ради обретения самостоятельности и независимости, умение распознавать истину.

8.Сфера деятельности:Профессии, где требуются творческие способности, изобретательность.Имеют талант управителя во всех видах деятельности, особенно в сфере бизнеса и финансовых операций.
Профессии: Маркетологи, финансисты, изобретатели, специалисты в области атомной энергетики, социальные работники, автомобилисты, механики, инженеры, учителя, танцоры, медики, рекламщики.
Цель: Демократия, свобода и соблюдение прав человека.

9.Сфера деятельности:Любая деятельность, требующая высшей интуиции и воображения.Работа, где есть возможность продемонстрировать свои способности, знания, где можно делиться знаниями, использовать их для блага окружающих.
Профессии: Фармацевты, химики, ученые, музыканты, поэты, актеры, целители, работники нефтяной промышленности, моряки, частные детективы, социальные работники, психологи, юристы.
Цель: Обретение подлинной духовности, преодоление своего «Я».

@темы: Тесты/гороскопы, Интересненько

---

Продолжаем разговор о русском языке.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

20 цитат Коко Шанель

1. Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет

2. Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть

3. Как ни крути, женщина в жизни мужчины бывает только одна. Все остальные — ее тени…

4. Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.

5. Духи говорят о женщине больше, чем ее почерк

6. Не выходите замуж за мужчин с кошельком для мелочи.

7. Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.

8. Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

9. Не бывает некрасивых женщин, бывают ленивые.

10. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

11. Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет.

12. Женщина, которая не пользуется косметикой, слишком высокого мнения о себе.

13. Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.

14. Никто не молод после сорока лет, но мы можем быть неотразимыми в любом возрасте.

15. Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

16. Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости

17. Своей манерой одеваться я вызывала насмешки окружающих, но в этом и состоял секрет моего успеха. Я выглядела не так, как все.

18. Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.

19. Если ты рождена без крыльев, не мешай им расти.

20. Руки – визитная карточка девушки; Шея – её паспорт; Грудь – загранпаспорт.

@темы: афоризМЫ, Интересненько

---

2 апреля - это не повд не посмеяться)))

xxx: обожаю русские форумы. картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установке штифтов в передних верхних зубах.

yyy: Да, кстати, сегодня опасайтесь xxx - он где то оторвал наклейку "Чистый звук! Мощный бас!" и уже пол дня пытается прилепить кому-нибудь на задницу...


— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.


Женщина за рулем – Богиня!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!


-привет солнце)
-(АААААА НАПИСАЛ,НАПИСАЛ ОН МЕНЯ ЛЮБИТ) чё надо?


Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через козлов учили перепрыгивать...


- Ты чё ревёшь?
- Посмотри с кем он мне изменил!
- Ахахах
- Вот сама второй день до слёз ржу


В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья';
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала


Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"


- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.


Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей - узнаю.


Мои дела? Для всех "норм", для него - "лучше всех". И только для лучших друзей: "Девкии...это пипец!".


- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры


1997 - Я люблю тебя до слёз.
2012 - Я тебя бум-бум-бум.


Как у парней получается не накрашенными быть красивыми?


Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила


если ты девушка: Не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: Не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.


- а почему вы с ним расстались-то?
- да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
- и чо?
- убедил


Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора
у него есть.

@темы: Посмеёмся

---

Поздравляю, у вас спина белая)))

Американский "The Museum of Hoaxes" (Музей плутовства) составил рейтинг лучших первоапрельских шуток. Проанализировав публикации американских и британских СМИ в 1950-е - 1990-е годы, сделанные во всемирный День Смеха, он опубликовал следующую горячую десятку:

-- 1 -- : Швейцарский урожай спагетти.

На первом месте - знаменитое сообщение, вышедшее в 1957 году в программе Би-би-си "Панорама". Это "новостной" сюжет о швейцарских фермерах, снимающих с деревьев необычайно богатый урожай спагетти.
Необычайно теплая зима в Швейцарии и победа над ужасным жуком-макароноедом, сообщалось в программе, способствовала тому, что урожайность макарон побила в этом году все рекорды.

Каково же было удивление редакторов, когда на них посыпались телефонные звонки зрителей, с просьбами рассказать побольше о выращивании макаронных деревьев и помочь с покупкой их семян. С трудом сдерживая смех, они рекомендовали зрителям "просто поместить охапку макарон в банку с томатным соусом и надеяться на лучшее".

-- 2 -- : Пушечная подача.

В апреле 1985 года журнал Sports Illustrated опубликовал рассказ о новом приобретении бейсбольной команды New York Mets. Сообщалось, что это игрок Сидд Финч (Sidd Finch), который бросает мяч с поразительной скростью- 270 км/ч (почти в 2 раза сильнее других игроков). И это при том, что Сидд даже не играл в эту игру раньше. Добиться столь поразительного результата ему, якобы, помогли занятия в тибетский монастыре под руководством "великого ламы Milaraspa".
Sports Illustrated был завален просьбами читателей сообщить побольше об уникальном игроке.

-- 3 -- : Цветное телевидение? Легко!

В 1962 году в Швеции был только один телевизионный канал, передающий программы в черно-белом изображении. 1 апреля вышло новостное сообщение, в котором выступил технический эксперт канала Кьелл Стенссон (Kjell Stensson). Он сообщил, что благодаря новой технологии, разработанной его группой, все зрители вскоре смогут легко и быстро приспособить свои телевизоры для приема цветного изображения. Всё, что сделать для этого - это натянуть на телевизионный экран нейлоновые колготки.
Через некоторое время Стенссон приступил к демонстрации процесса. Как сообщается, сотни тысяч людей, из семи миллионного населения Швеции, тщетно пытались разглядеть цветное изображение, сквозь муар собственных колготок и чулок, одетых на телевизор. Фактический же цветные телетрансляции начались в Швеции лишь в 1970 году. Кстати, именно 1 апреля.

-- 4 -- : Свобода оптом и в розницу

В 1996 году корпорация быстрого питания "Taco Bell" объявила, что она купила один из символов национальной независимости США - "Liberty Bell". И теперь этот колокол, созвавший в 1776 году людей на оглашение знаменитой Декларации независимости, будет называться "Taco Liberty Bell".
Сотни возмущенных американцев немедленно собрались в национальном историческом парке в Филадельфии, где находится колокол, чтобы выразить свой гнев.
Масла в огонь подлил и пресс-секретарь Белого дома Майк Маккерри, заявивший, в ответ на вопрос о колоколе, что "Мемориал Линкольна" тоже продан и теперь называется "Форд Линкольн Меркури Мемориал".
Успокоило страсти только опровержение, которое в спешке опубликовали все СМИ.

-- 5 -- : Печатная страна

В 1977 году, в британской газете "Гардиан" вышло приложение, где на нескольких страницах описывалась вымышленная республика Sun Serriffe (название распространенного типографского шрифта), расположенная в Индийском океане, на нескольких островах, имеющих форму точки с запятой. Автор подробно и живо описывал географию и культуру этой страны. Две главных острова были названы им Верхний и Нижний оттиск, столица - городом "Таймс Нью Роман", а руководитель - генералом Точкой.
Телефоны в "Гардиан" в этот день звонили не переставая, так хотелось читателям узнать побольше о туристическом рае. Никого из них даже не насторожило столь широкое использование типографской терминологии в названиях.

-- 6 -- : Никсона в президенты!

В 1992 году Нацивнальная государственная радиостанция в передаче "Разговоры о нации" сообщила, что Ричард Никсон (с позором ушедший в отставку после Уотергейтского скандала, за несколько лет до того), объявил о своем решении баллотировался на пост президента США еще раз. Лозунгом его новой кампании стала фраза: "Я не сделал ничего плохого, и не сделаю этого впредь". Сопровождали заявление комментарии самого Никсона.
Программа вызвала у слушателей шок и негодование, которые они сразу выплеснули на телефоны радиостанции. Пришлось срочно объявлять, что все это - первоапрельская шутка, а голосом Никсона говорил пародист Рич Литтл.

-- 7 -- : Библейская математика

1 апреля 1998 года издание "New Mexicans for Science and Reason" опубликовало статью, где утверждалось, что законодатели штата Алабама проголосовали за изменение значения числа "Пи" с 3.14159 до 3. Якобы, чиновники объяснили это тем, что негоже знаменитому числу иметь столь "нехристианский вид" и лучше будет округлить его до "библейского значения".
Статья мгновенно распространилась в Интернете и, вскоре, серверы алабамских законотворцев завалили гневные электронные письма от "борцов с мракобесием". Надо сказать, что эта статья была не только шуткой, но и пародией, в ответ на попытки законодательным путем ограничить преподавание эволюционной теории Дарвина.

-- 8 -- : Леворукие гамбургеры

В 1998 году сеть закусочных "Burger King" опубликовала в журнале USA Today рекламное объявление о новом гамбургере: "Left-Handed Whopper", специально предназначенном для 32 миллионов леворуких американцев. Согласно этому объявлению, новинка имела тот же состав, что и оригинальный Whopper (салат, помидоры, булку, котлету, т.д.), но и все ингредиенты были повернут на 180 градусов в интересах своих клиентов - левшей.
На следующий день Burger King опубликовала опровержение и заявила, что хотя "Left-Handed Whopper" был не более чем праздничной шуткой, тысячи клиентов требовали в ее ресторанах новый бутерброд. И ещё большее количество - Whopper, предназначенный исключительно для правшей.

-- 9 -- : Огнеголовые черви

В апреле 1995 года журнал Discover сообщил, что уважаемый биолог Эйприл Паззо (Aprile Pazzo) обнаружила новый вид существ, названный ею "Горячеголовые беспанцирные ледяные черви". Эти интересные существа, якобы, живут в Антарктиде и могут передвигаться в толще льда с большой скоростью, проплавляя лед перед собой своими горячими головами. Они охотятся на пингвинов и, возможно, причастны к загадочному исчезновению исследователя Антарктики Филиппа Пуассона (Philippe Poisson), которого они в 1837 могли просто перепутать с пингвином.

Эта публикация установила рекорд для Discover по числу читательских писем, в ответ на статью, который не побит до сих пор.

-- 10 -- : Первоапрельская левитация

В 1976 году британский астроном Патрик Мур объявил по Би-би-си Radio 2, что в 9:47 AM впервые в истории жители могут непосредственно наблюдать астрономический катаклизм, не выходя из собственных домов. 1-го апреля, в 9:47 планета Плутон пройдет за Юпитером, что приведет к временному уменьшению силы земной гравитации и в этот момент можно будет ощутить легкость во всем теле и ощущение полета.
В 9:47, Би-би-си Radio 2 стал принимать сотни телефонных звонков от слушателей, которые хотели поделиться своими ощущениями. Одна женщина даже сообщила, что она и ее одиннадцать друзей вместе со стульями летают по комнате.

@темы: Посмеёмся, Любопытные факты, Интересненько

---

Герои сериала на обложках VOGUE

@темы: Пикчи, Наруто

---

Мужские образы, которые так хорошо гармонируют с кошками.

Возможно, на публику мужчины предпочитают заводить себе исключительно больших бойцовских собак, но глубоко в душе каждый из них мечтает о маленьком пушистом котенке. Да что уж там, многие мужчины по своей природе сами практически не отличаются от настоящих котов особенно весной

сравнивать дальше

@темы: Пикчи, Я кошатницо, Есть идея

---

Золотые правила жизни

1. Правило зеркала: Прежде чем судить ошибки других, обратите внимание на себя. У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки.

2. Правило боли: Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Правило верхней дороги: Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Правило бумеранга: Когда мы помогаем другим, мы помогаем самим себе.

5. Правило молотка: Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Правило обмена: Вместо того, чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Правило обучения: Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Правило харизмы: Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Правило 10-ти баллов: Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества на 10 баллов.

10. Правило ситуации: Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

11. Правило Васи: Когда у Васи проблемы со всеми, обычно главной проблемой является сам Вася.

12. Правило лифта: В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Правило доступности: Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

14. Правило окопа: Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

15. Правило земледелия: Все взаимоотношения можно и нужно культивировать.

16. Правило 101 процента: Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

17. Правило терпения: Путешествовать с другими всегда медленнее, чем путешествовать одному. Хочешь идти далеко - идите вместе, хочешь идти быстро - иди один.

18. Правило празднования: Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

19. Правило симпатии: При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

20. Правило сотрудничества: Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

21. Правило удовлетворения: В хороших взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

@темы: афоризМЫ

---

Съезд татуировщиков.

Сделать татуировку решается далеко не каждый человек. Можно годами думать над рисунком и выбирать малозаметное местечно, куда можно прилепить крошечную татушечку. Однако, для некоторых людей татуировки стали стилем жизни, любимым делом и настоящим искусством. Как раз для таких любителей и профессионалов татуажного дела и организовываются ежегодные съезды, два из которых прошли 22–24 марта 2013 года в Париже и во во Франкфурте-на-Майне.

Лучшие тату–мастера со всего мира показали свое мастерство на этих больших мероприятиях. Здесь можно было не только полюбоваться уже на готовые работы, но и самому сделать оригинальную татуировку на любую тему.

смотреть дальше

@темы: Интересненько

---

Приветствую.

 Кибаку, и снова, здравствуй
Уже знакомы, уже руки пожали, уже представились.
Ну и, Деев много не бывает)))

@темы: ПРИВЕТственное