Наруто: омегаверс

@темы: А пошел ты))), Наруто, Рекомендую

---

Женские мысли на разных этапах взросления.

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...

2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...

4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...

5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но...

@темы: Я любимаЯ, Посмеёмся, Есть идея, Интересненько

---

50 самых популярных песен 2012 года

Шикарный микс из популярных узнаваемых песен.
Кто знает английский. А как там со словами? Смысл есть или только музыку подогнали?

@темы: Видео/Аудио, Есть идея, Интересненько

---

Поиграть

Быстро перемещать котят мышкой в соответствующие силуэты, пока те и другие не поменяли позу! =^_^= Котенок считается успешно перемещенным только тогда, когда он мяукнет и силуэт под ним исчезнет. Игра на время. С каждым новым уровнем котят становится больше. И хотя написано иероглифами, разобраться можно легко и быстро.

@темы: Залипалка, Интересненько

---

Я сначала падумала, что кроссовер.

А потом пригляделась, а это просто автору больше нравится Саске голубоволосый (намекает).
Итак, не стандартные Саске (особенно) и Наруто от お杉とカイ

@темы: Пикчи, Наруто

---

Здрааавствуйте.

 Keitha, приветствую на своих страницах.
Откуда, какими судьбами. Лови Курокушку и поколение чудес.

@темы: ПРИВЕТственное

---

Для поднятия настроения.

Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...

Искренне расстраиваюсь, когда у моих врагов проблемы и неприятности. ну как так, им плохо, а я тут не при чем

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё.
- А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и... заснул!!!

"Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!"

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели!

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

@темы: Посмеёмся, афоризМЫ, Интересненько

---

Домик и характер

Не могу сказать, что со всем согласно, но уж что получилось, то пусть и будет.



Узнать свою характеристику

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы

---

20 отличий мозга мужчин от мозга женщин

Мужчина и женщина - две стороны одной медали. Не смотря на все очевидные сходства, мы по-прежнему остаемся очень разными. Большинство из нас стремятся принять особенности друг друга и преодолеть различия в восприятии мира, другие же наоборот, подчеркивают разницу и подсчитывают недостатки одних по отношению к другим.

Возможно, 20 интересных отличий мужского и женского мозга помогут нам лучше понять друг друга.

собственно сами отличия:

1. Давно доказано, что мозг женщины на 10% меньше мужского. Но на уровень интеллекта это не влияет.
2. Интересно, что уменьшается мужской мозг с возрастом быстрее женского.
3. Для решения одной и той же поставленной задачи мужчины и женщины задействуют разные части головного мозга.
4. Если мужчина заблудился, то будет запоминать направление движения и пройденное расстояние, а женщина – объекты-ориентиры. Так же и за рулем: мужчина помнит дорогу по числовым значениям расстояний, а женщина часто помнит всякие вывески и витрины магазинов.
5. Женщина чаще запоминает все в деталях, мужчине достаточно резюмирующей мысли.
6. Мужчины быстрей воспринимают информацию, а потому быстрей реагируют. Но…
7. Женщины чаще могут воспринимать несколько информационных потоков, а мужчины раздражаются, когда им приходится делать что-то «заодно».
8. Мужчины сильней в точных науках, а женщинам лучше даются гуманитарные.
9. Да, все ждали этой темы, так вот, пожалуйста: мужчины думают о сексе каждую минуту, а женщины вспоминают о нем раз в пару дней. Маниакальные и прочие крайности не в счет
10. Женщины более говорливы. Такая общительность связана с работой центра удовольствий в мозге. Разговор сродни оргазму.
11. Мужчины и женщины по-разному реагируют на резкие и раздражающие звуки.
12. Для установления доверия женщине достаточно крепких объятий секунд на 20.
13. Женщины используют почти в три раза больше слов в течение дня, чем мужчины.
14. Женский мозг при функционировании нагревается сильнее, т.к. «сжигается» больше глюкозы.
15. У мужчин и женщин разное восприятие юмора. Мужчин больше волнует веселый финал, а женщины получают удовольствие от тонкости юмора в целом, языка изложения, и от развязки получают даже большее удовольствие, чем мужчины.
16. У женщин лучше развиты организаторские способности.
17. Мужской слух слабее женского. Поэтому женщины слышат тончайшие интонации, а мужчины – не всегда. И в плане тактильных ощущений мужчины женщинам проигрывают. Зрение же мужчин достаточно эротизированно, тогда как женщины лучше запоминают любые детали картинки.
18. Мужчины воспринимают речь с помощью логики, поэтому «слышат ровно то, что говорится», а женщины подключают интуицию и эмоции, поэтому им «везде какие-то намеки мерещатся».
19. Женщины от природы более коммуникабельны, мужчины – агрессивно конкурентны. Поэтому мужчины чаще дерутся. По той же причине женщины раздражаются от того, что мужчины не могут поддержать с ними длительный разговор, а дело, всего лишь, в том, что мужская речь развита, как правило, слабее.
20. Если на дороге лежит мяч, то мужчина по нему ударит ногой, а женщина, скорее всего, подберет и прижмет к груди. Так проявляется разное природное назначение мужчин и женщин.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Самодельная USB-флешка

Тот, кто сделал эту флешку ОЧЕНЬ ....... креативный человек.

в "полный рост"

@темы: Есть идея, Интересненько

---

Команда 7 в ПОЛНОМ составе.

@темы: Пикчи, Наруто

---

Какаши/Гай

Пейринг редкий, но не уникальный от 888

@темы: Пикчи, Наруто

---

Для поднятия настроения.

@темы: Пикчи, Посмеёмся

---

Красивая притча о любви.

Иногда понимаешь, что это человек ангел лишь тогда, когда он поворачивается к тебе спиной и уходит, а ты смотришь ему в след и видишь на его спине крылья...

Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды, и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь.
Мимо проплыл роскошный корабль Богатства. Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости.
С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти. «О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви.
Вдруг Любовь услышала голос: «Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой». Любовь увидела седого старца, и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только когда лодка старца скрылась, Любовь спохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца.
Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь - Отчего Оно мне помогло?»

Познание ответило: «Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь»

@темы: Интересненько, Ориджинал

---

Пейринг, который мне приятен.

А начиналось все с катания на горке

а закончилось ... тоже не плохо (+1)

@темы: Пикчи, Наруто

---

Крутая реклама борьбы со спидом.

Даже не знаю, какой рейтинг поставить толи +21, толи выше. А в США эта реклама рекомендована для показа школьникам

смотреть на свой страх и риск

@темы: Видео/Аудио, Интересненько

---

Прикольные кинофразы на все случаи жизни

Некоторые люди просто блещут юмором, когда в самый подходящий момент цитируют какую-нибудь забавную фразу из популярного мультфильма. Если вы хотите присоединиться, то для вас небольшая подборка прикольных кинофраз.

На важной встрече
"Ну семь с половиной тысяч, за паноптикум, с балалайкой в ванне — недорого…" (День выборов)
"И без елочки не возвращайся. А с елочкой, говорит, возвращаааайся" (Падал прошлогодний снег)
"Мне никто не говорил, что наше рандеву в сраном подвале" (Бесславные ублюдки)

В рабочей обстановке и в сложных ситуациях
"Так, сегодня никаких смертей… не портите мне отчет!" (Аватар)
"Не делайте мне нервы, их есть где еще испортить" (Ликвидация)
"Дети вы старались, но у вас ничего не вышло. Отсюда вывод: Никогда не старайтесь!" (Симпсоны)
"Турук Макто, я лететь с тобой" ("Аватар"; произносится, если с кем-то согласен)
"Бен! Бен, это Данила! Ай нид хелп!" (Брат-2)
"Когда-то мы зачитывались порнографией — теперь каталогами IKEA" ("Бойцовский Клуб")
"Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны" ("Большой Куш")
"Мы работаем по 18 часов в сутки! Это выходит 36 часов за двое суток!! Мы требуем сокращения до 35-ти!" ("Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра")
"Думать будем, когда алмаз добудем" ("Ширли-Мырли")
"Houston, we have a problem" ("Аполлон-13")
"Мама, он проснулся и не хочет" ("Ликвидация")
"В таких условиях я не только не могу, но и не имею права работать. Поэтому я прекращаю деятельность, закрываю квартиру и уезжаю в Сочи. Ключи могу передать Швондеру. Пусть он оперирует" ("Собачье сердце")
"Зеленые тапочки!" ("О чем говорят мужчины"; ответ на любой вопрос)
"Нервный тик — признак невроза" ("Амели"; чтобы еще сильней понервировать)
"…деревья фруктовые, декоративные и дегенеративные" ("Астерикс и Обеликс: Миссия Клеопатра")
"С таким коротеньким хоботком я вел бы себя поскромнее, парень". (Ледниковый период)
"Френсис, не трожь их, у них руки в каке!" (Приключение Флика)

Прощальное
"Иди-ка домой, Тимофей. А то с тобой поговоришь, потом всю ночь всякое паскудство снится". (Белые росы)
"Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет". (Даун Хаус)
"Спать, Ганжа, спать! А завтра снова в бой" (Большая перемена)
"Все, я богат! Прощайте неудачники, я всегда вас ненавидел!!" ("Футурама"; перед уходом с работы в день зарплаты)
"Ну ладно, я побегу, а то инквизитор гневается, когда мы на утреннюю пытку опаздываем" ("Интерны")

---

Похоже, но не то же.

@темы: Видео/Аудио, Интересненько

---

Здрааавствуйте.

 ylicheg, приветствую у себя на страницах.
Располагайся, давай знакомиться.
Лови картинку.

@темы: ПРИВЕТственное

---

Бизнесмен Тимоти Декстер — «самый удачливый дурак» Америки

Тимоти Декстер был необразованным «деревенщиной», удачливым бизнесменом и большим чудаком.

Тимоти Декстер родился 22 января 1747 года в городе Мадлен, штат Массачусетс. Сначала он работал фермером, а затем стал учеником кожемяки. Когда ему было двадцать, он положил в карман все свои сбережения, которые составляли всего-навсего девять долларов, и переехал в развитый город Ньюберипорт, где познакомился и женился на 31-летней зажиточной вдове Элизабет Фротингем.

Декстер представил себя блестящим бизнесменом. Тратя деньги своей жены, он делал то же, что и другие бизнесмены, — покупал акции. Не понимая, какие акции нужно покупать, он просто покупал дешевые. Их цена каким-то образом росла, и Декстер продавал их с прибылью для себя.

Конкуренты насмехались над полуграмотным Декстером и забавлялись тем, что давали ему бессмысленные советы. Один торговец сказал Декстеру, что островам Вест-Индии, где колонизация шла полным ходом, были очень нужны сковородки, рукавицы и Библии.

Не имея и мысли о том, что на этих островах очень знойно, Декстер воспользовался советом и купил больше чем 40 000 сковородок, 40 000 пар рукавиц и 40 000 Библий и отправил их туда на корабле. А затем ожидал, когда ему улыбнется удача.

Декстеру невероятно повезло, потому что, когда его груз прибыл к островам Вест-Индии, там зарождалось религиозное движение, и его Библии купили с 100%-ой прибылью. Ему повезло еще больше, когда российские торговые корабли пожаловали к портам Вест-Индии и приказали своим агентам немедленно купить все рукавицы до последней пары.

Сковородки лежали без дела на складе до тех пор, пока один изобретательный фермер не открыл, что из них можно сделать идеальные шумовки для перекладывания рыбы в цистерны. Так были проданы с прибылью все сковородки. Эти удивительные сделки принесли Декстеру состояние в 150 000 долларов, что сделало его невероятно богатым.

Другие торговцы города завидовали удаче Декстера и решили разорить его, уговорив вложить все свои деньги в уголь, а затем переправить его в Англию в город Ньюкасл. Неопытный Декстер не знал, что Ньюкасл — центр угледобывающей промышленности Англии. Поэтому он нанял десятки кораблей, наполнил их мягким углем из Вирджинии и отослал груз в Англию.

Но вместо того, чтобы стать международным посмешищем, Декстер опять поймал удачу: из-за длительной забастовки в Ньюкасле шахты не работали, и был недостаток угля. Когда прибыли корабли Декстера, его уголь распродали за огромные деньги, что сделало его вдвое богаче.

С возрастом Декстер становился все чудатковатей. Его жена, Элизабет, постоянно пилила его из-за его дурачеств. Вместо того, чтобы ссориться с ней, Декстер делал вид, что она умерла и является не более чем привидением в его имении. Когда приходили посетители, Декстер указывал на нее и говорил: «Это миссис Декстер, привидение, которое когда-то было моею женой».

Кульминация чудачеств Декстера произошла тогда, когда он решил опубликовать свои мемуары под названием «Бессмыслица для умников или чистая правда в грубом платье». Книжка с самого начала и до конца являла собой единое длинное бессвязное предложение без всяких знаков препинания. Декстер приказал напечатать тысячи экземпляров своей книжки и развез их по разным городам. Книга разошлась «на ура». Позже Декстер выпустил ещё одно издание книги, в котором были только знаки препинания, которые читателю предлагалось вставить в предыдущую книгу по своему вкусу.

@темы: Любопытные факты, Интересненько