Право выбора

Право выбора есть у всех.., но если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
Кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Ваш выбор?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена…

@темы: Любопытные факты, Есть идея, Интересненько

---

Оригинально

Путешествуя по миру можно обнаружить на прилавках продуктовых магазинов множество знакомых брендов, но с необычным вкусом:

1. Pepsi Ice Cucumber, вкус огурца.


2. Fanta, молочный вкус.


3. Schweppes Tomato, томатный микс.


4. KitKat Wasabi, со вкусом японского хрена васаби.


5. Lays Limon, со вкусом лайма.

@темы: Любопытные факты, Есть идея, Интересненько

---

Арт by Vyrhelle

Вообще, всё эльфячье/фэнтезийное - это мой кинк. А если еще и исполнение не подкачало, так я просто радуюсь. И этой радостью делюсь.

@темы: Пикчи

---

СасуНару чибики.

---

Для посмеяться.

ххх: ты де пропал? звоню, тишина...
ууу: в деревне был, хуем груши околачивал)
ххх:бездельничал значит
ХХХ:не...в колхозном саду нашли со Степой фалоимитатор
ххх: грушу хочешь?)


Den Stranger: Мля... Читаю про монарха королевства Тонго...
Den Stranger: Имя: Ахоэиту Унуакиотонга Тукуахо
Den Stranger: Отец: Тауфа’ахау Тупоу IV
Den Stranger: Мать: Халаэвалу Матаахо Ахомеэ
Den Stranger: Супруга: Нанасипауу Тукуахо
Den Stranger: Дети: сыновья: Сиаоси и Унуаки
Den Stranger: дочь: Ангелика
Den Stranger: Тебе не кажется, что Ангелику будут чморить?


xxx: Я была студенткой и искала подработку на лето,которую вскоре нашла: охранником(цей)
на проходной на заводе. Стояла на "вертушке" и выдавала пропуска. До меня там работали дедки, поэтому улыбчивую юную девушку сразу все заметили. Все знали мое имя, я не знала никого
xxx: Прошло много лет, я познакомилась с парнем(теперь мой муж), который, как оказалось, работает на том же заводе.
xxx: Гуляем мы по городу и встречаем его коллегу, который первым делом сказал: "Привет, Анюточка".
xxx: Мой парень, естественно, поинтересовался, откуда тот меня знает.
xxx: Ответ был бесподобный!!!
xxx: ТАК ЧЕРЕЗ НЕЕ ВЕСЬ ЗАВОД ПРОШЕЛ!!!


xxx: Рецепт выживания для мужиков:
xxx: Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"
xxx: В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?
xxx: Поверьте, так будет лучше.


ххх: Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
- Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
- Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.


у меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл что кот тоже нами в квартире живет.


- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Всё-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...


Хуже подростка только подросток-задрот.
Сыну начальницы нужно было прочитать "Войну и мир". эта несчастная жертва научного прогресса посмотреть в книжном шкафу, конечно, не догадалась. Вместо этого милое дитя, пока не имеющее планшета, скачало все 4 тома на стационарник и с фанатизмом принялось распечатывать роман на принтере. Слава Богу, его успели остановить в конце 1 тома. Мамина радость поморгала, пожала плечами и, похоже, не очень поняла, что, собственно, не так.


arxont: Если вы хотите проверить свой корпоративный сервер на нагрузки, то достаточно , в разгар рабочего дня, кинуть сообщение в общий чат
arxont: "Елена! Удали свои личные порнографические фотографии с общего сервера!!!"


- Хорошая идея для летних коктейлей — делать кусочки льда с ягодами, мятой или лимоном. Экспериментируйте
- Не, хорошая идея - делать кусочки льда с ментосом, и подавать их в коле.

@темы: Посмеёмся, Интересненько

---

Прикольные гаджеты.

1. Очки для избежания сухого глаза
Странное изобретение для тех, кто проводит много времени за компьютером. Специальные очки отслеживают частоту моргания, и если глаз в течение 5 секунд не увлажняется – линза мутнеет.

2. U Transfer
Флешка для быстрой передачи информации с флешки на флешку без использования компьютера. Прибор оснащён дисплеем для выбора передаваемого файла и контроля передачи. С одной стороны гаджета находится USB-штекер, к другой через разъём подсоединяется вторая флешка

3. Собственно, домашний робот для уборки, оснащённый камерой и Wi-Fi. Сам выбирает маршрут движения, избегает препятствий, после уборки возвращается на место. Управлять этим дивным изобретением можно при помощи дистанционного пульта, а посредством Wi-Fi подключаться к установленной на нём камере.

4. «Тапонарики»
Ночные тапочки со светодиодными лампами на носках уберегут вас от перелома пальца, когда вы отправляетесь в уборную ночью. Для детей существуют цветные диоды: они помогают бороться со страхом темноты.

5. Clocky, yбегающий будильник
Это изобретение студентки Массачусетского Технологического Института Гаури Нанды. После нажатия кнопки отбоя, гаджет съезжает с тумбочки и начинает гонять по полу, заставляя вас встать и успокоить его. Не только пробуждение, но и утренняя зарядка обеспечены.

6. Портативный переводчик
Этот небольшой гаджет оснащён выдвижным сканером, направляемым на определённое слово в печатном тексте, и дисплеем, отображающим перевод и толкования. Крошечный прибор незаменим для переводчиков и любителей почитать литературу в оригинале. Плюс к этому, устройство можно использовать как MP3 плеер или диктофон.

7. The leap motion
Футуристическое изобретение, позволяющее манипулировать компьютером без использования контроллеров. Устройство улавливает движения всех десяти пальцев рук. Прибор выполняет не только простые задачи как навигация на рабочем столе, но помогает в манипуляции 3d объектами, проектировании; при помощи leap motion можно играть.

@темы: Любопытные факты, Есть идея, Интересненько

---

Тест на определение ориентации мозга.

Утащила у  Murat Okamin

 

ЛПЛП

Самый сильный тип характера, трудно поддается убеждению - для этого требуется сильное, разнообразное влияние. Способен проявлять настойчивость, но иногда она переходит в "зацикливание" на второстепенных деталях. Сильная индивидуальность, обладает способностью к преодолению трудностей. Некоторый консерватизм из-за недостаточного внимания к чужой точке зрения. Такие люди не любят инфантильности. 

Тест на определение ориентации мозга

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы

---

5 стадий принятия неизбежного

@темы: Видео/Аудио, Интересненько

---

Вещь, она прикольная

"Семейка Аддамс"

Ваш темный близнец — Вещь. Вы настолько же таинственны и необычны, как и удивительная бегающая рука из "Семейки Аддамс". Несмотря на абсолютную загадочность, магическим образом вы вызываете у людей умных и чувствующих необъяснимую симпатию. Никаких советов, кроме как не забывать стричь ногти мы тут дать не можем.

Узнать, кто твой злой близнец

@темы: Я любимаЯ, Тесты/гороскопы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кучики Бьякуя

Хотела бы я увидеть в аниме/манге Бьякую в таком состоянии. А то все правельный, положительный)))

@темы: Пикчи, Блич

---

Признание сына.

Найдено на просторах сети без указания авторства. Посвящается всем кто любит слеш и у кого есть/будет сын

сын: мам.. я гей
я: прости, что?
сын: я.. я гей
я: ДА! Я ЗНАЛА!
сын: чт..что?
муж: что тут происходит?
я: НАШ СЫН ГЕЙ!
муж: о боже.
сын: это же.. нормально?
муж: нет, то есть, конечно же да, конечно это нормально, просто.. твоя.. твоя мама...
я: ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С КЕМ-НИБУДЬ??
сын: я..
я: ТЫ МОЖЕШЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С КЕМ ЗАХОЧЕШЬ!
сын: это круто, мам, но..
я: Я ТАК ГОРЖУСЬ ТОБОЙ
муж: когда дело касается геев, твоя мама немного..
я: Я ИСПЕКУ ТЕБЕ ТОРТ
сын: мам, правда, это не..
я: ТЫ СМОТРЕЛ ГЛИ? Я ПОКАЗЫВАЛА ТЕБЕ ГЛИ КОГДА-НИБУДЬ??
муж: блять.
я: А ИКС-МЭНОВ??
сын: пап, что происхо..
я: МЫ БУДЕМ НОЧИ НАПРОЛЕТ ГОВОРИТЬ О МАЛЬЧИКАХ
муж: сына, ме-е-едленно отходи назад, я постараюсь удержать твою ма..
я: ТЫ МОЖЕШЬ ОСТАВЛЯТЬ ДРУЗЕЙ НА НОЧЬ СКОЛЬКО УГОДНО, МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ МАЛЬЧИКИ СИМПАТИЧНЫЕ
сын: мне страшно
муж: все нормально. я предвидел, что это может случиться
я: Я ЖДАЛА ЭТОГО ТАК ДОЛГО

@темы: Посмеёмся, Ориджинал

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Была очарована, как самой песней, так и ее исполнением.

Kalafina - японская группа, созданная композитором Yuki Kajiura (Юки Кадзиура) в 2007 году. Жанр: j-pop. Два сильно контрастирующих стиля работ Kajiura также нашли свое отражение в песнях Kalafina: агрессивное техно и неземной красоты классическая музыка. Иногда в одной песне встречается сочетание обоих стилей.

@темы: Видео/Аудио, Я_пони_Я, Рекомендую

---

Хотите жить в Сингапуре?

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю - правитель Сингапура с 1959 по 1990 год, обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать государство-компьютер: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.

2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей c безупречным газоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются:
- Штраф за плевок на землю - 500 долларов.
- Штраф за курение в общественных местах - 500 долларов.
- Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф - 500 долларов.
- Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов - 500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Это разрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140% от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете-таки один? Штраф 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнен видеокамерами.

9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются паспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казнью в виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немного наркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен на значительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать презерватив.

@темы: Любопытные факты, Интересненько

---

Спасибо секте гомофобов за наше голубое счастье.

В США существую гомофобные сектанты-шарлатаны, которые за 10 тысяч долларов обещают поспособствовать «изменению» ориентации своих жертв с гомосексуальной на гетеросексуальную посредством христианских молитв, посещения церкви и работы «на благо общины», наконец-таки начали приносить пользу обществу. Судя по всему, религиозные гомофобы были сами удивлены тому факту, что любовь есть повсюду – и даже в застенках их «лечебно-исправительного» учреждения.

Один из молодых людей по имени Кейси, попавших в платный «христианский» лагерь по «изменению» сексуальной ориентации, стал жертвой религиозных предрассудков своих родителей. Любвеобильные баптисты, узнав о гомосексуальности своего ребёнка, начали шантажировать собственного сына, угрожая выгнать его из дома, если он откажется отправиться в «исправительный» лагерь.

Судьба другого молодого человека по имени Ларри оказалась не так печальна, поскольку юноша пришёл к религиозным шарлатанам сам. Его родители восприняли известие о гомосексуальности сына абсолютно равнодушно, однако отпрыск позаимствовал у родственников 10 тысяч долларов и отправился в «молитвенную клинику», чтобы на собственном примере убедиться в истинности утверждений «гомосексуальность – болезнь, а Бог – единственное лекарство».

По прибытию в лагерь всем «больным» объяснили нехитрые правила: никакой парфюмерии, никаких амулетов и «фенечек», никакой модной одежды. У молодых людей также изъяли все современные средства развлечения, такие как игровые приставки, геймбои и так далее. К каждому из новичков был приставлен «старший брат» – человек, частично прошедший часть программы. Интересно, что первые три дня молодым людям даже запрещалось говорить друг с другом. Каждое же утро в лагере начиналось с поездки в ближайшую церковь.

Через некоторое время, Ларри и Кейси перешли на «второй уровень» 12-тиступенчатой программы «спасения». В их обязанности стала входить работа на благо общины. Именно во время «работ» молодые люди и познакомились друг с другом. А уже на третий месяц нахождения в лагере под руководством христианских «активистов» по «излечению» от гомосексуальности, герои этой истории по уши были влюблены друг в друга. По их словам, именно во время выполнения одного из совместных заданий, они и признались друг другу в своих чувствах.

Душераздирающая история о времени в христианской колонии строго режима завершилась словно в голливудской мелодраме: свадьбой двух парней! И, не исключено, на церемонии от молодых людей звучали вполне искренние благодарности в адрес религиозных шарлатанов.

@темы: Интересненько

---

На это стоит потратить время.

Название: «Верные слову»
Автор: KotVmeshke/Zlyuka Belle
Рейтинг: слеш, NC-17
Жанр: angst, фентези, экшен.
Размер: макси
Статус: закончен
Саммари: Мико тайный советник на службе короля. На самом же деле, он выполняет темную и грязную работу по приказу монарха. Нет, король не тиран и не параноик, но ситуации бываю разные. И одна из них сводит вместе советника Мико, вора и убийцу, с маршалом Илаем Санти, рыцарем без страха и упрека. А мы расскажем вам, что из этого вышло.
Предупреждение: ничего такого, от чего читатели упали бы в обморок.

читать здесь

Это о двух уже сложившихся сильных личностя. Каждый из них уже достиг многого при помощи своего ума, своих способностей. Но каждый, по-своему, одинок. А любовь зла.... И все это на фоне заговоров, интриг, боевых действий. Короче, экшн. Без розовых соплей и сахара, без лишней жестокости и напряга. ХЭ прилагается.
А еще авторы обещали вторую часть. Буду ждать и обязательно почитаю.

@темы: А пошел ты))), Рекомендую, Ориджинал

---

эти забавные животные

читать дальше +2

Хозяин пришел, можно и поиграть


Или просто посмотреть

@темы: Пикчи, Посмеёмся, Я кошатницо

---

О жанрах в двух строках.

Флафф:
Персонаж 1: Я пассивная истеричка, но на самом деле трепетная лань, ревную и веду себя нелогично, как молодой фикрайтер с недосыпа, а ещё я вздыхаю, трепещу, стону и всё моё тело - эрогенная зона.
Персонаж 2: Я брутален.
*секс*

Романс:
Персонаж 1: Ты такой клёвый, давай долго ныть о любви, а в последней главе потрахаемся?
Персонаж 2: Уговорил.
*секс*

Мэри Сью (Марти Сью):
Персонаж 1: Я охуенен.
Все остальные персонажи: Ты наше божество, даже если нам не хочется.
*групповой секс*

Повседневность:
Персонаж 1: Каждый день я хожу в школу, и мечтаю выебать одноклассника.
Персонаж 2: Ну, я тогда, пожалуй, буду томно раздеваться на физре.
*секс*

Детектив:
Персонаж 1: Тут случилась какая-то хуйня.
Персонаж 2: Хм, действительно. Потрахаемся на месте преступления?
*секс*

Ангст:
Персонаж 1: Я страдаю.
Персонаж 2: Я тоже.
*секс*

Юст:
Персонаж 1: Давно хочу тебя, аж челюсть сводит.
Персонаж 2: Взаимно.
*секс*

Стёб (Юмор):
Персонаж 1: Сударь, мой член жаждет сразиться с вашим в честной схватке.
Персонаж 2: Я принимаю вызов, сударь!
*секс*

Крэк:
Персонаж 1: У меня вместо члена неведомая ёбаная хуйня с щупальцами.
Персонаж 2: КРУТО!
*секс*

Хёрт/комфорт:
Персонаж 1: Я красиво страдаю и иногда плачу.
Персонаж 2: Я сильно сочувствую, хоть ты и ёбаный нытик.
*секс*

Дарк:
Персонаж 1: Пиздец.
Персонаж 2: Согласен.
*секс*

Некрофилия:
Персонаж 1: Я умер.
Персонаж 2: Ух ты.
*секс*

Каннибал-стайл:
Персонаж 1: Я умер.
Персонаж 2: ОМНОМНОМ.

БДСМ:
Персонаж 1: Бью - значит люблю.
Персонаж 2: Ломай меня, ломай меня полностью.
*секс*

@темы: Посмеёмся, Интересненько, Ориджинал

---

Для помедитировать

@темы: Пикчи, Залипалка, Есть идея